Há... Rottweilers de hoje em dia já não são mais o mesmo
Que dó do "Cãozinho", tão indefeso...
huahuah
domingo, 30 de agosto de 2009
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
FIltro Solar (No Rabo)
HAHAHAH...
Cara esse Vídeo é Muuiito dahora, feito pelo Rafinha Bastos (CQC)... Provavelmente a hora que vc ver este video eu ainda vou estar Rindo.. huahuahu
Cara esse Vídeo é Muuiito dahora, feito pelo Rafinha Bastos (CQC)... Provavelmente a hora que vc ver este video eu ainda vou estar Rindo.. huahuahu
Hospital psiquiátrico - O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor Responde:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos os meus amigos que escolheram o balde...he, he, he!
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
O diretor Responde:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos os meus amigos que escolheram o balde...he, he, he!
terça-feira, 25 de agosto de 2009
O Patinho e o Gambázinho
O PATINHO E O GAMBAZINHO
A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente uma rodovia, cada uma com um filhotinho, quando, de repente, surge um caminhão em alta velocidade. As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram rapidamente para o acostamento, mas não tiveram tempo de salvarem a si próprias.
O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequeninos filhotes sozinhos..
O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de me dizer quem sou, de onde vim, nada!
O gambazinho:
- Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz Quack... Só pode ser um patinho!!!
E o patinho ficou feliz da vida.
Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, de que sua situação era a mesma, e ele começou a chorar. Então o patinho disse:
- Nossa por que você chora tanto agora? O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai....
O patinho tentando ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: Você fede pra caramba, é feio pra cacete, seu corpo é preto e branco, não sabe quem é seu pai, não tem mãe... Você só pode ser Corinthiano!
E o gambazinho Chorou o resto da vida!
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
Dieta da Fera
É, ser gordo é complicado, mas Emagrecer tbm não é fácil, principalmente quando acontece coisas inesperadas assim... hehe
Tudo na vida é Relatívo
GINECOLOGISTA
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine ! (responde o médico.)
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar ? - Aceito com prazer. Responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher ! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem !
(...Tudo na vida é relativo...)
REGRAS SÃO REGRAS...
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos;
- Quartas à noite cinema com o pessoal;
- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
- E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar !
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar !
(...Já Passei por isto....)
RACIOCINIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine ! (responde o médico.)
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar ? - Aceito com prazer. Responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher ! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem !
(...Tudo na vida é relativo...)
REGRAS SÃO REGRAS...
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos;
- Quartas à noite cinema com o pessoal;
- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
- E aos domingos deito cedo para descansar. Se quer... Quer... Se não quer... Azar !
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar !
(...Já Passei por isto....)
RACIOCINIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !
GRITOS NO SENADO
Passei pela porta do plenário do Senado e escuto uma gritaria que saia de dentro:
“Filho da P***, Ladrão, Salafrário, Corrupto, Falsário, Oportunista, Chantagista, Assassino, Traficante, Mentiroso, Vagabundo, Sem Vergonha, Trambiqueiro, Preguiçoso de Mer**, Vendido, Assaltante, Corno 1, corno 2, corno 3, gay 1, gay 2, sapatão 1, sapatão 2.. .”
Assustado, pergunto ao segurança parado na porta:
“O que está acontecendo ai dentro? Estão brigando?”
“Não” - responde o segurança:- “Estão fazendo a chamada."...
“Filho da P***, Ladrão, Salafrário, Corrupto, Falsário, Oportunista, Chantagista, Assassino, Traficante, Mentiroso, Vagabundo, Sem Vergonha, Trambiqueiro, Preguiçoso de Mer**, Vendido, Assaltante, Corno 1, corno 2, corno 3, gay 1, gay 2, sapatão 1, sapatão 2.. .”
Assustado, pergunto ao segurança parado na porta:
“O que está acontecendo ai dentro? Estão brigando?”
“Não” - responde o segurança:- “Estão fazendo a chamada."...
Misturando Cerveja com Abóbora
É Pessoas, eu não sabia que misturar cerveja com Abóbora daria isto.. RApaizzz!!!
Palavras do Aurelho!!!
AMOR: Enfermidade temporária que se cura com o casamento . Palavra de quatro letras , duas vogais e dois idiotas.
DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiotas , comandadas por 1 idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pelas mulheres destes tempos.
VIRGEM: Menina de 9 anos , muito feia , que corre mais que o primo.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde os outros homens se divertem.
HERÓI: Indivíduo que , diferente do resto , nào pôde sair correndo.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem co mo se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.
ESCOTEIROS: 40 crianças vestidas de idiotas , comandadas por 1 idiota vestido de criança.
DOR DE CABEÇA: Anticonceptivo mais usado pelas mulheres destes tempos.
VIRGEM: Menina de 9 anos , muito feia , que corre mais que o primo.
EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.
LÍNGUA: Órgão sexual que os antigos usavam para falar.
CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de abusos.
DIPLOMACIA: Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.
FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual igual a de um homem.
GINECOLOGISTA: Especialista que trabalha no lugar onde os outros homens se divertem.
HERÓI: Indivíduo que , diferente do resto , nào pôde sair correndo.
HOMEM: Ser masculino que durante seus primeiros nove meses de vida quer sair de um lugar em que tenta entrar pelo resto da vida.
INDIFERENÇA: Atitude que uma mulher adota perante um homem que não lhe interessa, que é interpretada pelo homem co mo se estivesse "se fazendo de difícil".
INTELECTUAL: Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.
NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele.
TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de colocar a culpa nos outros.
ORGASMO DE UMA MARIA-GASOLINA
Vem meu Tauros, EnFiat, enFiat! Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu pescoço.
Vem Logus! EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Aí amor, só você me enlouquece e me oFusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.
Não Palio! Não Palio!Me Kombi! Me Kombi!
Aí amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant de posição.
Sim, agora com outro Tipo.. Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você! Tá doendo mas vai Passat.
Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30!
Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada.
Isso, amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar !
Vem Logus! EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.
Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!
Aí amor, só você me enlouquece e me oFusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Prêmio.
Não Palio! Não Palio!Me Kombi! Me Kombi!
Aí amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.
Vou te dar o que eu Tempra você. Vai Variant de posição.
Sim, agora com outro Tipo.. Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!
Ai Comodoro, Comodoro você! Tá doendo mas vai Passat.
Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30!
Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada.
Isso, amor, Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar !
Campeonato do Joãozinho
A professora, com intuito de animar um pouco a aula, divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes, sendo assim, ficou dividido a turma da frente e a turma do fundo.
Joãozinho acaba caindo na turma do fundo, onde normalmente ficam os bagunceiros, e na frente ficaram os puxa-saco da professora.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
E Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.
Joãozinho acaba caindo na turma do fundo, onde normalmente ficam os bagunceiros, e na frente ficaram os puxa-saco da professora.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
E Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
Deixando o Filho Louco
Joãozinho passeava com seu pai por uma estrada de terra do interior quando aponta pra uma árvore e pergunta:
- Pai, que fruta é aquela?
O pai responde:
- Ameixa preta meu filho...
Ele intrigado retruca:
- Então por que ela está vermelha?
No que o pai prontamente responde:
- Por que está verde.
----------------------------------------------------
Depois as Crianças Ficam Tudo Louca e ninguém entende!!!
- Pai, que fruta é aquela?
O pai responde:
- Ameixa preta meu filho...
Ele intrigado retruca:
- Então por que ela está vermelha?
No que o pai prontamente responde:
- Por que está verde.
----------------------------------------------------
Depois as Crianças Ficam Tudo Louca e ninguém entende!!!
Será o Acre??
Bem Pessoas,
Eu tenho em meu Blog um Mapinha me dizendo de onde vem os acessos e fico Feliz em saber e estou com acesso Quase no mundo todo, Estou tendo acesso do Tenesse,Texas, Portugal, Suiça, Mexico e Muitos outros...
Eu gostaria de agradecer a todos os acessos e gostaria de conheçer alguns de vcs...
Alguns eu já conheço, por exemplo:
No Recife - Ranna
Na Bahia - Victor
Aqui em São Paulo, já tem uma Baciada de Gente que conheço...
Só que eu tenho acessos tbm de Bauru e DF - que não conheço..(Ainda)...
Aeh Pessoas, Deixei comentários... Vamos nos comunicar... hehe...
Masss, teve um acesso que eu não consegui Identificar...
Olhem o Mapa Abaixo...
Eu tenho em meu Blog um Mapinha me dizendo de onde vem os acessos e fico Feliz em saber e estou com acesso Quase no mundo todo, Estou tendo acesso do Tenesse,Texas, Portugal, Suiça, Mexico e Muitos outros...
Eu gostaria de agradecer a todos os acessos e gostaria de conheçer alguns de vcs...
Alguns eu já conheço, por exemplo:
No Recife - Ranna
Na Bahia - Victor
Aqui em São Paulo, já tem uma Baciada de Gente que conheço...
Só que eu tenho acessos tbm de Bauru e DF - que não conheço..(Ainda)...
Aeh Pessoas, Deixei comentários... Vamos nos comunicar... hehe...
Masss, teve um acesso que eu não consegui Identificar...
Olhem o Mapa Abaixo...
Tem um Pontinho Verde que fica no Canto esquerdo em cima, dentro do Brasil, Eu conversei com algumas Pessoas e me falaram que poderia ser o Pará, ou Mato-Grosso... e Surgiu a Dúvida de Ser o LENDÁRIO Acre!!
Será o Acre??
Amiguinho ou Amiguinha que acessa deste pontinho Verde...
Comente dizendo de onde vc é, e quantos Kilometros Falta para o ACRE...huahuahu
Beijos e Abraços Crianças!!!
Lojinha do Detetive!!
Sempre os Melhores Produtos...
Pen Drive de 400Mb, da Quantum (usado)
Mas não compre agora!!!
Na compra de Dois vc ainda ganha um Cortador de unha (Também Usado).. huahua
Os Interessados deixar Recados e eu informo onde comprar...hehe
Pen Drive de 400Mb, da Quantum (usado)
Mas não compre agora!!!
Na compra de Dois vc ainda ganha um Cortador de unha (Também Usado).. huahua
Os Interessados deixar Recados e eu informo onde comprar...hehe
Esportes
É Pessoas, Dizem que eu to Meio Gordinho e tauls, e que preciso fazer alguns exercícios, Andei pesquisando alguns Esportes e acho que vou continuar Gordinho MESMO!!!
hehe
hehe
E disem que é esporte pra Macho, eu prefiro ser macho com uma Mulher...hehe
Toalha
Ow Allan/Carina,
Num tem uma toalha dessas aeh pra vender não, se tiver quarda uma aeh que eu to indo buscar....
E Se tiver já manda um Descontão para os Seguidores do Detetive de Asneiras... hehe
Num tem uma toalha dessas aeh pra vender não, se tiver quarda uma aeh que eu to indo buscar....
E Se tiver já manda um Descontão para os Seguidores do Detetive de Asneiras... hehe
É Uma Cilada Bino!!!
CORRE BINO!!!
É UMA CILADA!!!
É UMA CILADA!!!
Ou não, tem quem goste mesmo!!..hehe (Nada Contra)
O que fazer com o Lixo?
Meus Queridos e Queridas, tá com o Lixinho aeh e não sabe o que fazer com ele??
Siga a Informação da Placa!! hehe
Siga a Informação da Placa!! hehe
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
Corre Safadinho!!!
O que algumas crianças fazem pra não apanhar.. MeoDeous...
(A Músiquinha é a melhor... huahuahua)
Como agir quando bebeu demais
Caso vc tenha Bebido demais e está com os seguintes Sintomas, o Detetive de Asneiras te ajuda a não passar vexame.
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
Vaga pra Vocalista
Pessoas... a Minha Banda, a Heavy Bar , Está procurando Vocalista, e eu recebi um vídeo de um potencial vocalista, e gostaria da opinião de voces, por favor, comentem:
Obrigado
Obrigado
Casamento Animado
Aeh Robson, vc acha que seu casamento foi diferente só pq vc colocou Kiss pra rolar na entrada dos padrinhos...
Saca só esse Pessoal aqui... hehe
Abraço!!
Saca só esse Pessoal aqui... hehe
Abraço!!
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
I Would like to buy a Hamburguer
Huahua.. Me indicaram este vídeo e eu fui conferir... Realmente o Vídeo é engraçado..huauhauh
Valew Dani..
Valew Dani..
terça-feira, 11 de agosto de 2009
Interrogatório do Batman
Ainda bem que não sou eu, pq eu tbm não entendi nadinha... hi hi hi
Ia apanhar q nem cão sem dono.
Ia apanhar q nem cão sem dono.
Garotas Exalando um pouco de suas Delicadezas
Lindas Garotas em Momentos um tanto quanto ... Sei lá entende..
Musica que eu OVO
NIGHTWISH - Na Boquinha da Garrafa
huahua... eu vi este vídeo e não aguentei de tanto rir...huahua
huahua... eu vi este vídeo e não aguentei de tanto rir...huahua
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
TESTE PARA SABER SE ESTÁ DOIDO
SABE PORQUE VOCÊ ESTA DOIDO?
VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de t omar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de t omar o café.
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..
16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...
Feliz modernidade.
Monty Python - A Piada Mais Engraçada do Mundo
Pois eh Pessoas..
Eu Ri Muito e com certeza vc tbm irão rir.... (Ou não)...
Eu Ri Muito e com certeza vc tbm irão rir.... (Ou não)...
Um Peido Mata Dois
É Pessoas...
Tem varios tipos de Morte, mas morrer por causa de um Peido, deve ser Terrivel.
PS.: Se eu tivesse lá junto com eles provavelmente eu morreria tbm, pq eu ri Muuiiito!!
huahuahua
Achmed, o Terrorista Morto
Meu.... esse cara é muito engraçado!!!
Quem disse que um terrorista não pode ser Engraçado!!
hehe
Ahh.. só pra constar....
SILENCE, I KILL YOU!!!
Quem disse que um terrorista não pode ser Engraçado!!
hehe
Ahh.. só pra constar....
SILENCE, I KILL YOU!!!
sábado, 8 de agosto de 2009
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
DICAS SOBRE TPM
T.P..M
O Refém do Hormônio Feminino sabe que existem dias do mês em que basta um homem abrir a boca para ficar com sua vida por um fio. Esse é um guia útil, seguro, e que deveria estar sempre à mão, na carteira de todos os maridos, namorados, amantes ou similares !
Memorize para sua própria segurança
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
-------------------------------------------------------------
PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
-------------------------------------------------------------
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
-------------------------------------------------------------
PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
-------------------------------------------------------------
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.
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quarta-feira, 5 de agosto de 2009
Utilidade para o Laser
Lembro da minha época de escola que eu brincava com esses lasers pra Ficar Mirando no olho dos outros, trocar a ponta pra ficar vendo imagens.... Mas nunca pensei em fazer isto...
Isto pq eu me achava Criativo...hehe
Isto pq eu me achava Criativo...hehe
Promoção de Refrigerante
Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho..
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
'A COCA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
Enviado pela Jac!! (Valew Loira!)
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho..
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
'A COCA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!
Enviado pela Jac!! (Valew Loira!)
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Asahmed & Hastaff Brincando
Silvio Santos Pobre
Já Imaginou o Silvio Santos Pobre??
Bem... caso não consiga imaginar,... olhe a foto abaixo...heheh
Bem... caso não consiga imaginar,... olhe a foto abaixo...heheh
Eu vi lá no Fottus .... Mó Dahora!!! hehe
Clique na imagem ou na Palavra Fottus para ver a foto inteira....
Aprenda Dançar Single Lady com quem entende..
O Bom de Aprender é com quem Manja.....
Tentem depois me falem se conseguiram
Tentem depois me falem se conseguiram
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