Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto,
com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:
Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!
Eu te amo!
E o homem responde ao seu amor...
Meu amor,
Eu estou cagando...
Quer que te envie alguma coisa???
Detetive de Asneiras
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quarta-feira, 7 de março de 2012
UMA VEZ TRAIDOR, SEMPRE TRAIDOR.
Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência,devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é ?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo ?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro ?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago ?
- Trago Lança Perfume da Argentina.
- Entra.
- Quem é ?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos ?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra..
- Quem é
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus ?
-Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João ?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas ?
(..........)
- POLICIA FEDERAL!!!
- TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
- ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é ?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Paulo ?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
- E o que trazes, Pedro ?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou Tiago.
- E o que trazes, Tiago ?
- Trago Lança Perfume da Argentina.
- Entra.
- Quem é ?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos ?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra..
- Quem é
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus ?
-Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João ?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é ?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- E tu, o que trazes, Judas ?
(..........)
- POLICIA FEDERAL!!!
- TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
- ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!
ARGENTINO NO DESERTO
Argentino errante no deserto, desesperado por um pouco d'água. De repente, vê algo ao longe, parecendo um oásis.
Cheio de esperança, arrasta-se até lá, mas só encontra um camelô brasileiro sentado perto de uma mesa cheia de gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo, não compre minha gravata. Mas sou um sujeito gente boa. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, cerca de 10 quilômetros adiante, existe um ótimo restaurante. Vá até lá e tomarás quanta água quiser.
O argentino vai (sem agradecer) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até a mesa do brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontré! Solo que no és permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!
Cheio de esperança, arrasta-se até lá, mas só encontra um camelô brasileiro sentado perto de uma mesa cheia de gravatas.
O argentino implora:
- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo, não compre minha gravata. Mas sou um sujeito gente boa. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, cerca de 10 quilômetros adiante, existe um ótimo restaurante. Vá até lá e tomarás quanta água quiser.
O argentino vai (sem agradecer) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até a mesa do brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontré! Solo que no és permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!
terça-feira, 6 de março de 2012
ASSIM FICA DIFÍCIL MESMO.
A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".
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