Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia
de trabalho, um vendedor (negro forte, com 1,90m) que precisa
repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que infelizmente não tem mais vaga.
O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja
uma cama apenas.O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está
hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar
as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito
ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam
se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz
que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para
tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem
disposto.
O recepcionista pergunta:
conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando
entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei
a bunda dele, dizendo: Boa noite, coisinha linda... E o
sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando
assustado, com medo de dormir.
Para tudo tem uma estratégia ...
quarta-feira, 17 de novembro de 2010
Experiência dos mais velhos
TUBARÕES BRANCOS OBSERVAM OS SOBREVIVENTES DE UM NAUFRÁGIO.
– SIGA-ME, FILHO. – DIZ O TUBARÃO PAI PARA O FILHO.E NADAM ATÉ OS NÁUFRAGOS.
– PRIMEIRO VAMOS NADAR EM VOLTA DELES COM APENAS A PONTA DAS NOSSAS BARBATANAS APARECENDO FORA DA ÁGUA.E ASSIM ELES FIZERAM.
– MUITO BEM, MEU FILHO! AGORA VAMOS NADAR AO REDOR DELES, ALGUMAS VEZES, COM NOSSAS BARBATANAS TODAS DE FORA.E ASSIM ELES FIZERAM.
– AGORA NÓS PODEMOS COMER TODOS ELES.E ASSIM ELES FIZERAM.QUANDO FINALMENTE SE SACIARAM, O FILHO PERGUNTOU:
– PAI, POR QUE NÓS NÃO OS COMEMOS LOGO DE INÍCIO?
POR QUE FICAMOS NADANDO AO REDOR DELES VÁRIAS VEZES?O SÁBIO E EXPERIENTE PAI RESPONDEU:
– PORQUE FICAM MAIS SABOROSOS SEM MERDA DENTRO...*
– SIGA-ME, FILHO. – DIZ O TUBARÃO PAI PARA O FILHO.E NADAM ATÉ OS NÁUFRAGOS.
– PRIMEIRO VAMOS NADAR EM VOLTA DELES COM APENAS A PONTA DAS NOSSAS BARBATANAS APARECENDO FORA DA ÁGUA.E ASSIM ELES FIZERAM.
– MUITO BEM, MEU FILHO! AGORA VAMOS NADAR AO REDOR DELES, ALGUMAS VEZES, COM NOSSAS BARBATANAS TODAS DE FORA.E ASSIM ELES FIZERAM.
– AGORA NÓS PODEMOS COMER TODOS ELES.E ASSIM ELES FIZERAM.QUANDO FINALMENTE SE SACIARAM, O FILHO PERGUNTOU:
– PAI, POR QUE NÓS NÃO OS COMEMOS LOGO DE INÍCIO?
POR QUE FICAMOS NADANDO AO REDOR DELES VÁRIAS VEZES?O SÁBIO E EXPERIENTE PAI RESPONDEU:
– PORQUE FICAM MAIS SABOROSOS SEM MERDA DENTRO...*
Delicadeza, você encontra por aqui.
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
Agradecimento as correntes enviadas
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO, ou colocarem jornal no vidro de trás;
6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 5533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO.....AI PAI, AI PAI;
7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;
15. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;
E SE VOCÊ NÃO COMENTAR ESTE POST, SEUS DEDOS VÃO CAIR, SE VOCÊ FIZER APENAS 1 COMENTÁRIO SEUS DEDOS VÃO FICAR TORTOS E SE VOCÊ FIZER 200 COMENTÁRIOS SEUS DEDOS VÃO FICAR DOENDO.
1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4. ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO, ou colocarem jornal no vidro de trás;
6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 5533216450123=T4RH2
E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO.....AI PAI, AI PAI;
7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIO DE GELO E SEM MEUS RINS;
10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993);
12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;
15. JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;
E SE VOCÊ NÃO COMENTAR ESTE POST, SEUS DEDOS VÃO CAIR, SE VOCÊ FIZER APENAS 1 COMENTÁRIO SEUS DEDOS VÃO FICAR TORTOS E SE VOCÊ FIZER 200 COMENTÁRIOS SEUS DEDOS VÃO FICAR DOENDO.
Sexóloga estressada!
Tolerância zero!!!
**Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
**Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:**
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
E o Bonitão?
Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso ir ao banheiro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro, aconselha o amigo.
Foi o que ele fez. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranqüilo,fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos que estavam com ele tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.
Imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
-Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários.
Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas.
Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.
Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.
Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.
Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as compras da 'cesta básica'.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
E O BONITÃO CAGANDO.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:
- Ai, ai, ai, preciso ir ao banheiro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro, aconselha o amigo.
Foi o que ele fez. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela, ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranqüilo,fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos que estavam com ele tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam.
Imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
-Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários.
Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas.
Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.
Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.
Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.
Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as compras da 'cesta básica'.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
E O BONITÃO CAGANDO.
FOI QUEBRADO O MITO DA LOIRA BURRA!!!!
Um colega de trabalho fala para sua colega loira:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira..
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo estás fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.A loira preparou-se imediatamente para sair também.O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro !!!
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
- E como é que vai fazer isso? - Diz a loira..
- Vou demonstrar. - Diz o empregado.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no teto.Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no teto e perguntou:
- Que diabo estás fazendo?
- Sou uma lâmpada, respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.A loira preparou-se imediatamente para sair também.O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar no escuro !!!
MORENA VIRGEM!!
Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu.
Veio um pequeno siri e entrou na perseguida dela.
Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
Você é virgem? - perguntou o médico.
Sim!
Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme.
Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta.
Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando; o médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel.
O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
* Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau
dele.
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
*Qualé, Cabaço! Vai me encarar?
Veio um pequeno siri e entrou na perseguida dela.
Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
Você é virgem? - perguntou o médico.
Sim!
Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme.
Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou-lhe uma pasta.
Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando; o médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel.
O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
* Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau
dele.
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
*Qualé, Cabaço! Vai me encarar?
Dentro de 10 anOs
Estava Bin Laden falando com Deus, e lhe pergunta: "Como estará o Afeganistão dentro de 10 anos?"
Deus responde: "Estará todo destruído pelas bombas enviadaspelos Estados Unidos."
Laden se sentou...e chorou.
Estava Barak Obama falando com Deus e lhe pergunta: "Como estará a América dentro de 10 anos?"
Deus lhe responde: "Estará totalmente contaminada pelasbombas químicas despejadas pelo Irã."
Barak se sentou...e chorou.
Estava Dilma Roussef falando com Deus, e lhe pergunta:"Deus, como estará o Brasil dentro de 10 anos se eu for eleitaPresidente?"
Deus se sentou... e chorou
Deus responde: "Estará todo destruído pelas bombas enviadaspelos Estados Unidos."
Laden se sentou...e chorou.
Estava Barak Obama falando com Deus e lhe pergunta: "Como estará a América dentro de 10 anos?"
Deus lhe responde: "Estará totalmente contaminada pelasbombas químicas despejadas pelo Irã."
Barak se sentou...e chorou.
Estava Dilma Roussef falando com Deus, e lhe pergunta:"Deus, como estará o Brasil dentro de 10 anos se eu for eleitaPresidente?"
Deus se sentou... e chorou
AUTO-ESTIMA
Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume ésensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado eelegante.
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come??? Hã?
Realmente ... AUTO-ESTIMA éTUDO!
- Que petulância te chamarem de Flor!
Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.
Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume ésensual e envolvente...
Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado eelegante.
Eu, sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!
De que adianta ser tão linda, se ninguém te come??? Hã?
Realmente ... AUTO-ESTIMA éTUDO!
Robô detector de mentiras
O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô.
O pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que coisa é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... Olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé... Bem... Assistindo um filminho!
O robô, novamente POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda, putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai!
O robô vai para trás do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele.
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo? Só podia ser seu filho!
E o robô POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...
Enviado por Jac
O pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que coisa é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... Olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé... Bem... Assistindo um filminho!
O robô, novamente POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda, putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai!
O robô vai para trás do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele.
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo? Só podia ser seu filho!
E o robô POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...
Enviado por Jac
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
quarta-feira, 4 de agosto de 2010
Estagiário Só faz merda
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá nessas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: 'Feliz aniversário, querida'.
Mas ele não disse nem bom dia....
Aí pensei: 'Esse é o homem que eu mereço! ‘
Mas continuei a imaginar:
'As crianças certamente lembrarão'.
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:
- Bom dia Drª, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Drª Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
- Drª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
'Tudo bem', respondi. 'Fique à vontade'.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum.....
Todos cantando 'Parabéns Para Você'...
E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...
É por isso que eu digo......
ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA!!!
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: 'Feliz aniversário, querida'.
Mas ele não disse nem bom dia....
Aí pensei: 'Esse é o homem que eu mereço! ‘
Mas continuei a imaginar:
'As crianças certamente lembrarão'.
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.
Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:
- Bom dia Drª, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
- Sabe Drª Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado.
Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
- Drª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
'Tudo bem', respondi. 'Fique à vontade'.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum.....
Todos cantando 'Parabéns Para Você'...
E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...
É por isso que eu digo......
ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA!!!
segunda-feira, 28 de junho de 2010
Mundo Canibal - DÁ HADUKEN RIU
E pra Variar um Pouco... MUNDO CANIBAAAALLL \o/
Vídeo muito bom... DÁ HADUKEN RIUUU
Num Tendeu??
Clique aqui
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Num Tendeu??
Clique aqui
Brincadeiras Saudáveis
Há.. uma brincadeira saudável para fazer com os Amigos...
Seu Dentista vai ADOOOGA!!!
Seu Dentista vai ADOOOGA!!!
Topa Tudo por dinheiro - Pegadinha do Bilhete Premiado
HAHUAUHAUHUAH.. Rachei o Bico..
Credo, o que as pessoas fazem por R$15.000,00.. Tsc Tsc Tsc.... U.U
Credo, o que as pessoas fazem por R$15.000,00.. Tsc Tsc Tsc.... U.U
quinta-feira, 24 de junho de 2010
CLUBE DE NUDISMO
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- 'Você chamou por mim?'
E o homem:
- 'Como assim?'
Ela diz:
- 'Você deve ser novo no clube.... deixe-me explicar, é uma regra aqui,
que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por
mim!'
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o
para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,
dirige-se a ele e diz:
- 'Você chamou por mim?'
Ele, surpreso:
- 'Eu não, o que você quer dizer?'
- 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra
do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...'
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e crau
nele...
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido com
um sorriso por uma belíssima e simpática atendente, pelada:
- 'Posso ajudá-lo, senhor?'
O cara diz, puto da vida:
- 'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela.
E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula.'
'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...'
O homem responde:
- 'Olhe aqui, mocinha, tenho 63 anos de idade, tenho apenas uma ereção
por semana, mas peido umas 45 vezes por dia.
- Tô fora!!!'
Enviado por Bárbara
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- 'Você chamou por mim?'
E o homem:
- 'Como assim?'
Ela diz:
- 'Você deve ser novo no clube.... deixe-me explicar, é uma regra aqui,
que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por
mim!'
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o
para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,
dirige-se a ele e diz:
- 'Você chamou por mim?'
Ele, surpreso:
- 'Eu não, o que você quer dizer?'
- 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra
do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...'
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e crau
nele...
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido com
um sorriso por uma belíssima e simpática atendente, pelada:
- 'Posso ajudá-lo, senhor?'
O cara diz, puto da vida:
- 'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela.
E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula.'
'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...'
O homem responde:
- 'Olhe aqui, mocinha, tenho 63 anos de idade, tenho apenas uma ereção
por semana, mas peido umas 45 vezes por dia.
- Tô fora!!!'
Enviado por Bárbara
terça-feira, 22 de junho de 2010
O Poder da Vírgula
"Se o Homem souber o valor que tem a Mulher andaria de quatro a sua procura"
Eu descubro de qual sexo você é só com a seguinte pergunta.
Aonde vai a Vírgula?
Se você responder depois de mulher, você é Mulher.
Se você responder depois de tem, você é Homem.
há!!!
Eu descubro de qual sexo você é só com a seguinte pergunta.
Aonde vai a Vírgula?
Se você responder depois de mulher, você é Mulher.
Se você responder depois de tem, você é Homem.
há!!!
Perito em JAVA
É, agora resolvi que vou me especializar em Java para poder Desenvolver melhor.
OOOO DAnado...
Quem é seu exemplo de vida???
Não olhe as respostas que estão abaixo, faça o teste primeiro é muito SURPREENDENTE. . .
1) Escolha seu número preferido de 1 a 9;
2) Multiplique por 3;
3) Some 3 ao resultado;
4) Multiplique o resultado por 3;
5) Some os dígitos do resultado.....................
Veja o número que corresponde ao seu exemplo de vida à
Role a tela para baixo ...
...
...
...
...
...
...
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...
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...
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...
...
...
...
...
01 . Einstein
02 . Nelson Mandela
03 . Ayrton Senna
04 . Helen Keller
05 . Bill Gates
06 . Gandhi
07 . George Clooney
08 . Thomas Edson
09 . Asahmed Hastaff
10 . Abraham Lincoln
EU JÁ SABIA!!!
PS: Não adianta escolher outros números, eu sou seu "Exemplo" ADMITA LOGO. . .
Enviado Por Kleber
1) Escolha seu número preferido de 1 a 9;
2) Multiplique por 3;
3) Some 3 ao resultado;
4) Multiplique o resultado por 3;
5) Some os dígitos do resultado.....................
Veja o número que corresponde ao seu exemplo de vida à
Role a tela para baixo ...
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01 . Einstein
02 . Nelson Mandela
03 . Ayrton Senna
04 . Helen Keller
05 . Bill Gates
06 . Gandhi
07 . George Clooney
08 . Thomas Edson
09 . Asahmed Hastaff
10 . Abraham Lincoln
EU JÁ SABIA!!!
PS: Não adianta escolher outros números, eu sou seu "Exemplo" ADMITA LOGO. . .
Enviado Por Kleber
Um bom bebedor precisa saber certas coisas
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente..
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhanç a.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Enviado por BÁRBara
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente..
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhanç a.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Enviado por BÁRBara
Visão de Negócios é Tudo
Esta mulher Fatura coisa de US$150,00 por dia Vendendo Limonada na Praia.
Ahhh se Fosse Caipirinha... hummm...
Dica da BÁRbara.
Ahhh se Fosse Caipirinha... hummm...
Dica da BÁRbara.
quarta-feira, 2 de junho de 2010
O UROLOGISTA E O JAPONÊS
- O senhor jura que não vai rir? Perguntou o paciente japonês ao médico urologista.
- Claro que não!!! respondeu exaltado. Sou um profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que o urologista havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, o médico começou a dar risadas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ele conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ele. - Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médico e de homem de respeito que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
... Tá inchado!
Enviado por Vlad
- Claro que não!!! respondeu exaltado. Sou um profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que o urologista havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, o médico começou a dar risadas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ele conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ele. - Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médico e de homem de respeito que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
... Tá inchado!
Enviado por Vlad
ALUNOS INTELIGENTES
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
(faz sentido!)
Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
(e não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor.
(alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois?!
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica; certinho!)
Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticament e falando quem discute? está certo!)
Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
(me diga onde ele errou?)
Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se. ..
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(e então... na lógica...)
Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
(uauuuuu!!!)
Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora.
(essa doeu!)
Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira.
(sempre ele!)
Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
(a melhor de todas!!!)
Enviado por Vlad
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
(faz sentido!)
Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
(e não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor.
(alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois?!
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica; certinho!)
Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticament e falando quem discute? está certo!)
Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
(me diga onde ele errou?)
Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se. ..
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(e então... na lógica...)
Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
(uauuuuu!!!)
Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora.
(essa doeu!)
Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira.
(sempre ele!)
Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
(a melhor de todas!!!)
Enviado por Vlad
segunda-feira, 31 de maio de 2010
Assalto na Bahia
Agora na Bahia não tem mais assalto, por que quando o Bandido fala.. "-Mão na Cabeça!!!", o Bahiano completa....
Por que vai Começaaaaaarrrrrr......
Por que vai Começaaaaaarrrrrr......
O REBOLATION TION, REBOLATION TION
Oração do Stress
Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,
a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar
e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.
Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois
eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.
Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...
- 12% na segunda-feira,
- 23% na terça-feira,
- 40% na quarta-feira,
- 20% na quinta-feira,
- 5% na sexta-feira.
E... Ajude-me sempre a lembrar,
quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco,
que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...
Que assim seja!!!
Viva todos os dias de sua vida como se fos se o último.
Um dia, você acerta.
a coragem para mudar as coisas que não posso aceitar
e a sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco.
Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois
eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.
Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...
- 12% na segunda-feira,
- 23% na terça-feira,
- 40% na quarta-feira,
- 20% na quinta-feira,
- 5% na sexta-feira.
E... Ajude-me sempre a lembrar,
quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco,
que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar...
Que assim seja!!!
Viva todos os dias de sua vida como se fos se o último.
Um dia, você acerta.
A pergunta que não quer calar !
Por que, quando a mulher fica grávida, todas as amigas dela,
ao encontrá-la, esfregam as mãos em sua barriga e dizem:
"Parabéns !"
... mas ninguém esfrega no saco do pai e diz:
"Bom trabalho !!" ?...
quinta-feira, 27 de maio de 2010
Exatamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.
O primeiro anda em cima de uma corda bamba entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir, mas, antes, tenta adivinhar...
O primeiro anda em cima de uma corda bamba entre dois edifícios de 30 andares.
O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.
Exatamente no mesmo momento os dois homens pensam exatamente a mesma coisa.
O que pensam eles?
A resposta está a seguir, mas, antes, tenta adivinhar...
Não Olhe Para Baixo.
Não Olhe Para Baixo.
Não Olhe Para Baixo.
Delicadeza Masculina
Tava num clima meio ruim com o maridão e resolvi fazer uma surpresa...
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos
a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso
casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
Comprei 250 velas de tamanhos diferentes, 10 dúzias de rosas vermelhas,
espumante, queijos e frutas e decorei toda a casa.
Nosso quarto fica no segundo andar e eu fiz um caminho de velas desde a
porta de entrada até o quarto... As escadas iluminadas, tudo lindo !!!
Chamei um casal de amigos para acender as 250 velas antes de chegarmos
a casa.
A cama estava coberta com pétalas de flores...
Arranjos maravilhosos de antúrios (flores que usamos no nosso
casamento), além do espumante no gelo e as frutas, queijos e frios
completavam o clima do quarto.
Guardamos o carro na garagem e pedi pro marido ir à frente que eu já
estava saindo do carro.
Enquanto ele abria a porta eu tratei de tirar o vestido.
Fiquei só de lingerie e cinta-liga .
Imagina a cena...
Quando meu maridão(...) abriu a porta eu desci do carro.
Semi-nua, claro !!!
Quando olhei a cara do meu marido percebi que ele estava BRANCO.
Virou pra mim, sem perceber meu modelito, e gritou:
- A casa tá pegando fogo!!!
Eu, calmamente, disse para ele olhar novamente.
Fiz até uma cara 'sexy' para dizer isso...
Ele abriu a porta mais uma vez e gritou, mais branco ainda :
- PUTA QUE PARIU !!!!!!!!!!
Não é incêndio !!!!!
É MACUMBA !!!!!!!!!!!!
DOIS CAPETAS
Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O g aroto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.
O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????
O g aroto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo fu_di_do. DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!
Lingua Portuguesa é ruim até para fazer amor
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah... eu emprestei praquela vaca da Claudete, e ela ainda não devolveu!!!! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até pra Júpiter, Saturno e à puta q pariu, desde que me deixe dormir em paz...
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah... eu emprestei praquela vaca da Claudete, e ela ainda não devolveu!!!! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até pra Júpiter, Saturno e à puta q pariu, desde que me deixe dormir em paz...
O MOTEL
Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse.. Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- Mas o homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- Mas o quê?
- Vou ter que te dar uma surra...
- Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:
- Acabo de receber um telefonema - disse.. Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O quê?
- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.
- Mas o homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- Mas o quê?
- Vou ter que te dar uma surra...
GESTOR DE SUCESSO
Um homem de idade vivia sozinho em Minnesota. Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho, reclamando de seu problema:
“Querido filho, estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não pode fazê-lo porque sua mãe sempre adorava flores e esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esses problemas, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão. Com amor, Papai...”
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
“PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que escondi os corpos”.
As quatro da manha do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
“Pode plantar seu jardim agora, papai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento.”
ESTRATÉGIA É TUDO PARA UM GESTOR....E PARA PROFISSIONAIS COMPETENTES.
Nada como uma boa estratégia, para conseguir coisas que parecem impossíveis.
Assim, é importante repensar nas pequenas coisas que muitas vezes, nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas carreiras.
“Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional”.
Você é gerador do seu sucesso.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho, reclamando de seu problema:
“Querido filho, estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não pode fazê-lo porque sua mãe sempre adorava flores e esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esses problemas, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão. Com amor, Papai...”
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
“PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que escondi os corpos”.
As quatro da manha do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
“Pode plantar seu jardim agora, papai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento.”
ESTRATÉGIA É TUDO PARA UM GESTOR....E PARA PROFISSIONAIS COMPETENTES.
Nada como uma boa estratégia, para conseguir coisas que parecem impossíveis.
Assim, é importante repensar nas pequenas coisas que muitas vezes, nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas carreiras.
“Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional”.
Você é gerador do seu sucesso.
PROPAGANDA NOVA SCHIN - A VINGANÇA FEMININA
Se você ligasse pro seu namorado ou marido e ele atendesse assim:
"Escuta aqui você, eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não!"
O que você falaria depois?????
oras, exatamente isso:
"Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu tô na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, tá rolando a maior festinha, só vou chegar de manhãzinha. ''
E a propósito, não vou dormir sozinha....kkkkkkk
"Escuta aqui você, eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não!"
O que você falaria depois?????
oras, exatamente isso:
"Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu tô na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, tá rolando a maior festinha, só vou chegar de manhãzinha. ''
E a propósito, não vou dormir sozinha....kkkkkkk
Mulheres são maravilhosas
Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? - perguntam - Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 reais.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 reais???
- A senhora logo acima na rua.
Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças...
Quem sabe o que fará depois?
John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...
Então eu vendi...
(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? - perguntam - Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 reais.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 reais???
- A senhora logo acima na rua.
Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças...
Quem sabe o que fará depois?
John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...
Então eu vendi...
(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)
O Email Errado
Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet.
Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido.
Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.
Na tela escrito:
-Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail.
Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet.
Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido.
Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.
Na tela escrito:
-Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail.
Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!
Tomei Activia com..... e .....
AEEHHHH To de Voltaaaaaa....
Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”. se vc sabe alguma que não ta aqui completa e reencaminha..rs...
Eis algumas perolas...
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
Misturei Activia com Activa e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela... (hahahaha)
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY (otema)
Misturei Activia com skol e caguei redondo...
Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...
Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.
Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado. (aewww)
Misturei Activia com Ronaldo e agora só cago pra dentro...
Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...
Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatomico
Misturei Activia com doriu e meu coco sumiu.
Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
Misturei Activia com Bradesco e caguei completo..
Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”. se vc sabe alguma que não ta aqui completa e reencaminha..rs...
Eis algumas perolas...
Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...
Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..
Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)
Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...
Misturei Activia com Activa e não consegui chegar no banheiro!!!
Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela... (hahahaha)
Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY (otema)
Misturei Activia com skol e caguei redondo...
Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...
Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...
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Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.
Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado. (aewww)
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Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!
Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again!
Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...
Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...
Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...
Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...
Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...(booa)
Misturei Activia com Viagra e caguei duro...
Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem
Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás
Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.
Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatomico
Misturei Activia com doriu e meu coco sumiu.
Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.
Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.
Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.
Misturei Activia com Bradesco e caguei completo..
quarta-feira, 10 de março de 2010
Arrependimento
Preparou... Bebeu.. FEz a Merda!!!
huahuhuahua
(Mind Fuck, Quando você vir, cagará Tijolos)
Ao bom e velho estilo Capinaremos ...
PS.: Ainda tenho muuiiito que aprender pra chegar naquele nível.. hehe)
huahuhuahua
(Mind Fuck, Quando você vir, cagará Tijolos)
Ao bom e velho estilo Capinaremos ...
PS.: Ainda tenho muuiiito que aprender pra chegar naquele nível.. hehe)
terça-feira, 2 de março de 2010
Hi is Cu Musical
Opa...
Passeando nos Blogs da Vida encontrei esse Vídeo... huauhauh
Eu não gosto de Hi is Cu Musical... mas esse video eu achei engraçado....
Achei no A zona toda.
Passeando nos Blogs da Vida encontrei esse Vídeo... huauhauh
Eu não gosto de Hi is Cu Musical... mas esse video eu achei engraçado....
Achei no A zona toda.
Eduardo e Mônica - Animado
Eaeh Pessoas...
Saudades? eu tbm...
Falando em saudade, olhem essa animação feita com a música do Eduardo e Monica...
Bjundas a todos.
Vi no orkut da Nique....
(Nique... já sabe né?.. hihihi)
Saudades? eu tbm...
Falando em saudade, olhem essa animação feita com a música do Eduardo e Monica...
Bjundas a todos.
Vi no orkut da Nique....
(Nique... já sabe né?.. hihihi)
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
REVANCHE DA MULHERADA!!!!
Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche das mulheres:
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (posso rir??pooosso...kkkkkkkk)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO
MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) OS OUTROS 10% QUANDO MORRE O CACHORRO
Apesar de Ser Feminista e não concordar com nada... eu ri.... huauhahuuha
Enviado por Laiza...
CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (perfeito)
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk....)
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (posso rir??pooosso...kkkkkkkk)
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO
MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs) OS OUTROS 10% QUANDO MORRE O CACHORRO
Apesar de Ser Feminista e não concordar com nada... eu ri.... huauhahuuha
Enviado por Laiza...
Espumantes
Essa Imagem não é do Desmotivado , Mas copiei o estilo na cara dura... hi hi hi
Salve Kleber, o bar man
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
Dica para a Vida toda
Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra,
pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de
diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio. Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os
dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os
espaços entre as pedras. Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro
preenchendo o restante.
Olhando calmamente para os alunos o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde,
seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,
um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras
e os pedregulhos. ..
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia
pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
-Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Todos responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes,
e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de
diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio. Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os
dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os
espaços entre as pedras. Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro
preenchendo o restante.
Olhando calmamente para os alunos o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde,
seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,
um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras
e os pedregulhos. ..
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia
pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
-Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Todos responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes,
e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E
PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!
O Homem e suas 3 namoradas
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou.....
Pensou....
Pensou
Pensou....
Pensou...
Pensou..
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
CALMA!!!!
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
TÁ QUASE CHEGANDO A UMA CONCLUSÃO!!!
Pensou....
Pensou .....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
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Pensou....
Pensou.
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Pensou....
Pensou .....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!!
ahhh pra quem usa R$15.000,00 pra escolher namorada, dinheiro não é problema.. hehe
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
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Pensou...
Pensou.....
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Pensou
Pensou....
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CALMA!!!!
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
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TÁ QUASE CHEGANDO A UMA CONCLUSÃO!!!
Pensou....
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Pensou....
Pensou ...
E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!!
ahhh pra quem usa R$15.000,00 pra escolher namorada, dinheiro não é problema.. hehe
terça-feira, 5 de janeiro de 2010
Comercial de Cerveja
Na Verdade eu não entendi muito a ideia do vídeo, mas Gostei Bastante.... hehe
e olha que eu vi esse vídeo várias vezes, paralizei.. analisei... mas num entendi...
Mas que é bom é...
e olha que eu vi esse vídeo várias vezes, paralizei.. analisei... mas num entendi...
Mas que é bom é...
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você tomar luftal constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.Isso mesmo, 30 minutos
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Querida, cheguei! O que é is.....') O porco não esqueci.
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm.. .)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do- mar não têm cérebros..
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Casal no zoológico
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
A mulher diz:
- sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só,vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Ela mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E ele diz-lhe:
- Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Ele diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- AMOOOOR me ajuda!Socorroooooooooooo!!!!
E ele fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
Aí eu quero ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
A mulher diz:
- sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só,vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Ela mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E ele diz-lhe:
- Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Ele diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- AMOOOOR me ajuda!Socorroooooooooooo!!!!
E ele fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
Aí eu quero ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
O CASAL PERFEITO
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de
Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no
acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para
ajudar.. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó
havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o
casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom
velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu
em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)
Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode ir para o proximo post, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Afinal toda mulher é barbeira.
Se for loura então...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Tá rindo de quê?
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de
Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no
acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para
ajudar.. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó
havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o
casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom
velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu
em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)
Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode ir para o proximo post, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Afinal toda mulher é barbeira.
Se for loura então...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Tá rindo de quê?
Dica do He-Man - Abuso do corpo
Muito bem Crianças... se alguém tocar vc do jeito que vc num gosta.. conta pra todo mundo... huahuahu
Tabela de graduação de machos
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais ; MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning ; GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica ; BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra ; LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada; CONAN
b... Churrasco, Massas, Frituras; MACHO
c.. Peixe e salada; FRESCO
d.. Sanduíches integrais; GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor; BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky ; MACHO
b.. Vinho, vodka ; HOMEM
c.. Caipifruta ; GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces ; MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante ; PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra ; LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço; MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha ; HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido ; TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira ; VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades ; MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas ; HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede ; BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo ; BICHA
e.. Sem álcool ; GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas ; OGRO
b.. Garrafa de whisky ; MACHO
c.. Eletrônicos, informática ; HOMEM MODERNO
d.. Roupas ; VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons ; DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes ; MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina ; HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão ; BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo ; BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante ; FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? ; MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida ; HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial ; BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama ; BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos ; TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer ; TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando ; RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas ; HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento ; VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim ; BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa ; VIKING
b.. Usa para fazer barba ; MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos ; GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda ; LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados ; TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia ; MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite ; HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia ; FRESCO
d.. Pinta o cabelo ; BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados ; BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé ; ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão ; MACHO
c.. Varre uma vez por semana ; FRESCO
d... Limpa com água, detergente e aromatizante ; GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental ; É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico ; MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, ; MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada ; FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts ; BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos ; GAZELAÇA
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais ; MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning ; GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica ; BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra ; LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada; CONAN
b... Churrasco, Massas, Frituras; MACHO
c.. Peixe e salada; FRESCO
d.. Sanduíches integrais; GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor; BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky ; MACHO
b.. Vinho, vodka ; HOMEM
c.. Caipifruta ; GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces ; MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante ; PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra ; LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço; MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha ; HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido ; TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira ; VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades ; MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas ; HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede ; BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo ; BICHA
e.. Sem álcool ; GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas ; OGRO
b.. Garrafa de whisky ; MACHO
c.. Eletrônicos, informática ; HOMEM MODERNO
d.. Roupas ; VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons ; DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes ; MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina ; HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão ; BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo ; BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante ; FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? ; MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida ; HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial ; BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama ; BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos ; TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer ; TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando ; RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas ; HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento ; VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim ; BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa ; VIKING
b.. Usa para fazer barba ; MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos ; GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda ; LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados ; TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia ; MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite ; HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia ; FRESCO
d.. Pinta o cabelo ; BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados ; BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé ; ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão ; MACHO
c.. Varre uma vez por semana ; FRESCO
d... Limpa com água, detergente e aromatizante ; GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental ; É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico ; MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, ; MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada ; FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts ; BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos ; GAZELAÇA
CONCURSO PÚBLICO PARA PARENTES E AMIGOS DE DEPUTADOS E SENADORES.
Pessoas, é confidencial mas consegui, essas são as questões da prova... Estudeme e arrumem um parente no senado... aí é só alegria..
CONCURSO PÚBLICO PARA PARENTES E AMIGOS DE DEPUTADOS E SENADORES.
As questões foram elaboradas para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar se quiser garantir sua vaga, pois deverá submeter-se a uma criteriosa e difícil prova.
QUESTÕES:
1) O primeiro presidente do regime militar, instaurado no Brasil em 1964, foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( )Amarelo
2) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo ( ) Pentêlho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo
3) Com enorme volume de água, o maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro
4) O navegador português, que descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
5) No ano de 1492, a América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol
6) O nome do grande Bandeirante paulista foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
7) Quem escreveu à D.Manuel, rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil, foi Pero Vaz de ______
( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
8) Um dos mais famosos ministros de Portugal foi o Marquês de ________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
9) O Imperador D. Pedro I, efetivamente se popularizou quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) saturou a paciência
( ) decretou sua falência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
10) No ano de 1500, o famoso navegador Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
11) Após assinar a Lei Áurea, a 13 de maio de 1888 , a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu aescravatura
12) Grande ator brasileiro, famoso por seus papéis em telenovelas é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
13) Grande nome da literatura regionalista brasileira,autor da obra "Menino do Engenho" , foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( )Forevis
14) Herói nacional, o aclamado "Mártir da independência" foi Tira___________
( ) e põe de novo ( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes
15) Pressionado pelas cortes portuguesas, D. Pedro I - às margens do Riacho do Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
Estudem!!!.
Enviado por Azanha
CONCURSO PÚBLICO PARA PARENTES E AMIGOS DE DEPUTADOS E SENADORES.
As questões foram elaboradas para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar se quiser garantir sua vaga, pois deverá submeter-se a uma criteriosa e difícil prova.
QUESTÕES:
1) O primeiro presidente do regime militar, instaurado no Brasil em 1964, foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( )Amarelo
2) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo ( ) Pentêlho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo
3) Com enorme volume de água, o maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro
4) O navegador português, que descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
5) No ano de 1492, a América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol
6) O nome do grande Bandeirante paulista foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
7) Quem escreveu à D.Manuel, rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil, foi Pero Vaz de ______
( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
8) Um dos mais famosos ministros de Portugal foi o Marquês de ________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
9) O Imperador D. Pedro I, efetivamente se popularizou quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) saturou a paciência
( ) decretou sua falência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
10) No ano de 1500, o famoso navegador Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
11) Após assinar a Lei Áurea, a 13 de maio de 1888 , a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu aescravatura
12) Grande ator brasileiro, famoso por seus papéis em telenovelas é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
13) Grande nome da literatura regionalista brasileira,autor da obra "Menino do Engenho" , foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( )Forevis
14) Herói nacional, o aclamado "Mártir da independência" foi Tira___________
( ) e põe de novo ( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes
15) Pressionado pelas cortes portuguesas, D. Pedro I - às margens do Riacho do Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
Estudem!!!.
Enviado por Azanha
E Então a Briga começou
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
E a briga começou…
Então minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria de presente para seu aniversário que estava próximo…
Ela disse:
- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos!
Então eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.
Aí eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…
Minha esposa e eu estávamos na minha reunião de ex-estudantes e eu fiquei olhando para uma mulher sozinha e bêbada que balançava seu drinque numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Ela é uma antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria!
- Meu Deus! - disse minha esposa - quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo???
E então a briga começou…
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim!
E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
E então a briga começou…
A mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e diz para o marido:
- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!
O marido retruca:
- Sua visão está perto da perfeição…
E então a briga começou…
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro:
- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido…
E então a briga começou…
Enviado pela Jac
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
E a briga começou…
Então minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria de presente para seu aniversário que estava próximo…
Ela disse:
- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos!
Então eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.
Aí eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…
Minha esposa e eu estávamos na minha reunião de ex-estudantes e eu fiquei olhando para uma mulher sozinha e bêbada que balançava seu drinque numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Ela é uma antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria!
- Meu Deus! - disse minha esposa - quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo???
E então a briga começou…
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim!
E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
E então a briga começou…
A mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e diz para o marido:
- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!
O marido retruca:
- Sua visão está perto da perfeição…
E então a briga começou…
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro:
- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido…
E então a briga começou…
Enviado pela Jac
segunda-feira, 4 de janeiro de 2010
Piadas do Bruno Motta
Meu.. as Piadas são velhas... mas o jeito de ele contar deixa elas engraçadas dnovo... hehe
CurteaehMeuol...
CurteaehMeuol...
Não Vou mais ao Mercado
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.
11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.
11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.
domingo, 3 de janeiro de 2010
Boris Casoy e seu amor pelos Garis...
Tão Comovente....
Tão comovente que ele pede desculpas...
ééééé... Imagina quando não falha o som...
Tão comovente que ele pede desculpas...
ééééé... Imagina quando não falha o som...
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