Na Verdade eu não entendi muito a ideia do vídeo, mas Gostei Bastante.... hehe
e olha que eu vi esse vídeo várias vezes, paralizei.. analisei... mas num entendi...
Mas que é bom é...
terça-feira, 5 de janeiro de 2010
Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
(Não parece valer a pena.)
Se você tomar luftal constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
(Agora sim!)
O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
(Uau!)
O orgasmo de um porco dura 30 minutos.Isso mesmo, 30 minutos
(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)
Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
(Ainda não consegui esquecer o porco)
Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)
O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
('Querida, cheguei! O que é is.....') O porco não esqueci.
A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)
O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.
(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)
Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.
(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida...qualidade é melhor que quantidade!)
As borboletas sentem o gosto com os pés.
(Isso eu sempre quis saber)
O músculo mais forte do corpo é a língua.
(Hmmmmmmmm.. .)
Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
(E se a pessoa for ambidestra?)
Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
(E é melhor que seja assim!)
A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.
(E alguém foi pago para descobrir isso?!)
O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
(Conheço gente assim)
Estrelas-do- mar não têm cérebros..
(Conheço gente assim também)
Ursos polares são canhotos.
(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)
Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.
(E aquele porco???)
Casal no zoológico
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
A mulher diz:
- sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só,vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Ela mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E ele diz-lhe:
- Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Ele diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- AMOOOOR me ajuda!Socorroooooooooooo!!!!
E ele fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
Aí eu quero ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
A mulher diz:
- sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só,vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Ela mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E ele diz-lhe:
- Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Ele diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- AMOOOOR me ajuda!Socorroooooooooooo!!!!
E ele fala:
- Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que está com dor de garganta...
Que trabalhou demais...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que está deprimida...
Que está menstruada...
Que está enjoada...
Que só quer que te abrace...
Que está nervosa...
Que tem que acordar muito cedo...
Que hoje acordou muito cedo...
Que andou muito hoje...
Que está super carente e só quer carinho...
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...
Que está com vontade de ver TV...
Que não quer perder a novela...
Aí eu quero ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!
O CASAL PERFEITO
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de
Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no
acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para
ajudar.. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó
havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o
casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom
velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu
em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)
Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode ir para o proximo post, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Afinal toda mulher é barbeira.
Se for loura então...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Tá rindo de quê?
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de
Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no
acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para
ajudar.. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó
havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o
casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom
velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu
em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?
A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)
Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode ir para o proximo post, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...
Afinal toda mulher é barbeira.
Se for loura então...
Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
Tá rindo de quê?
Dica do He-Man - Abuso do corpo
Muito bem Crianças... se alguém tocar vc do jeito que vc num gosta.. conta pra todo mundo... huahuahu
Tabela de graduação de machos
1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais ; MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning ; GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica ; BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra ; LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada; CONAN
b... Churrasco, Massas, Frituras; MACHO
c.. Peixe e salada; FRESCO
d.. Sanduíches integrais; GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor; BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky ; MACHO
b.. Vinho, vodka ; HOMEM
c.. Caipifruta ; GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces ; MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante ; PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra ; LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço; MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha ; HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido ; TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira ; VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades ; MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas ; HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede ; BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo ; BICHA
e.. Sem álcool ; GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas ; OGRO
b.. Garrafa de whisky ; MACHO
c.. Eletrônicos, informática ; HOMEM MODERNO
d.. Roupas ; VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons ; DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes ; MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina ; HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão ; BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo ; BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante ; FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? ; MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida ; HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial ; BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama ; BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos ; TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer ; TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando ; RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas ; HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento ; VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim ; BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa ; VIKING
b.. Usa para fazer barba ; MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos ; GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda ; LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados ; TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia ; MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite ; HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia ; FRESCO
d.. Pinta o cabelo ; BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados ; BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé ; ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão ; MACHO
c.. Varre uma vez por semana ; FRESCO
d... Limpa com água, detergente e aromatizante ; GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental ; É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico ; MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, ; MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada ; FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts ; BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos ; GAZELAÇA
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais ; MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning ; GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica ; BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra ; LOUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada; CONAN
b... Churrasco, Massas, Frituras; MACHO
c.. Peixe e salada; FRESCO
d.. Sanduíches integrais; GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor; BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky ; MACHO
b.. Vinho, vodka ; HOMEM
c.. Caipifruta ; GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces ; MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante ; PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra ; LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço; MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha ; HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido ; TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira ; VIADAÇO ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades ; MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas ; HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede ; BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo ; BICHA
e.. Sem álcool ; GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas ; OGRO
b.. Garrafa de whisky ; MACHO
c.. Eletrônicos, informática ; HOMEM MODERNO
d.. Roupas ; VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons ; DONZELA VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes ; MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina ; HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão ; BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo ; BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante ; FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? ; MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida ; HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial ; BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama ; BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos ; TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer ; TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando ; RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas ; HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento ; VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim ; BICHONA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa ; VIKING
b.. Usa para fazer barba ; MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos ; GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda ; LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados ; TRAVECO
11 - Penteado
a.. Não se penteia ; MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite ; HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia ; FRESCO
d.. Pinta o cabelo ; BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados ; BICHAÇA LOUCA
12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé ; ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão ; MACHO
c.. Varre uma vez por semana ; FRESCO
d... Limpa com água, detergente e aromatizante ; GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental ; É A ESPOSA DO ESPANADOR
13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico ; MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, ; MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada ; FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts ; BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos ; GAZELAÇA
CONCURSO PÚBLICO PARA PARENTES E AMIGOS DE DEPUTADOS E SENADORES.
Pessoas, é confidencial mas consegui, essas são as questões da prova... Estudeme e arrumem um parente no senado... aí é só alegria..
CONCURSO PÚBLICO PARA PARENTES E AMIGOS DE DEPUTADOS E SENADORES.
As questões foram elaboradas para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar se quiser garantir sua vaga, pois deverá submeter-se a uma criteriosa e difícil prova.
QUESTÕES:
1) O primeiro presidente do regime militar, instaurado no Brasil em 1964, foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( )Amarelo
2) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo ( ) Pentêlho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo
3) Com enorme volume de água, o maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro
4) O navegador português, que descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
5) No ano de 1492, a América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol
6) O nome do grande Bandeirante paulista foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
7) Quem escreveu à D.Manuel, rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil, foi Pero Vaz de ______
( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
8) Um dos mais famosos ministros de Portugal foi o Marquês de ________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
9) O Imperador D. Pedro I, efetivamente se popularizou quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) saturou a paciência
( ) decretou sua falência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
10) No ano de 1500, o famoso navegador Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
11) Após assinar a Lei Áurea, a 13 de maio de 1888 , a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu aescravatura
12) Grande ator brasileiro, famoso por seus papéis em telenovelas é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
13) Grande nome da literatura regionalista brasileira,autor da obra "Menino do Engenho" , foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( )Forevis
14) Herói nacional, o aclamado "Mártir da independência" foi Tira___________
( ) e põe de novo ( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes
15) Pressionado pelas cortes portuguesas, D. Pedro I - às margens do Riacho do Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
Estudem!!!.
Enviado por Azanha
CONCURSO PÚBLICO PARA PARENTES E AMIGOS DE DEPUTADOS E SENADORES.
As questões foram elaboradas para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar se quiser garantir sua vaga, pois deverá submeter-se a uma criteriosa e difícil prova.
QUESTÕES:
1) O primeiro presidente do regime militar, instaurado no Brasil em 1964, foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( )Amarelo
2) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pêlo ( ) Pentêlho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo
3) Com enorme volume de água, o maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro
4) O navegador português, que descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
5) No ano de 1492, a América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol
6) O nome do grande Bandeirante paulista foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
7) Quem escreveu à D.Manuel, rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil, foi Pero Vaz de ______
( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
8) Um dos mais famosos ministros de Portugal foi o Marquês de ________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
9) O Imperador D. Pedro I, efetivamente se popularizou quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) saturou a paciência
( ) decretou sua falência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
10) No ano de 1500, o famoso navegador Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
11) Após assinar a Lei Áurea, a 13 de maio de 1888 , a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu aescravatura
12) Grande ator brasileiro, famoso por seus papéis em telenovelas é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
13) Grande nome da literatura regionalista brasileira,autor da obra "Menino do Engenho" , foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( )Forevis
14) Herói nacional, o aclamado "Mártir da independência" foi Tira___________
( ) e põe de novo ( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes
15) Pressionado pelas cortes portuguesas, D. Pedro I - às margens do Riacho do Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
Estudem!!!.
Enviado por Azanha
E Então a Briga começou
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
E a briga começou…
Então minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria de presente para seu aniversário que estava próximo…
Ela disse:
- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos!
Então eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.
Aí eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…
Minha esposa e eu estávamos na minha reunião de ex-estudantes e eu fiquei olhando para uma mulher sozinha e bêbada que balançava seu drinque numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Ela é uma antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria!
- Meu Deus! - disse minha esposa - quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo???
E então a briga começou…
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim!
E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
E então a briga começou…
A mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e diz para o marido:
- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!
O marido retruca:
- Sua visão está perto da perfeição…
E então a briga começou…
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro:
- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido…
E então a briga começou…
Enviado pela Jac
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
E a briga começou…
Então minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria de presente para seu aniversário que estava próximo…
Ela disse:
- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos!
Então eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar bem caro.
Aí eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…
Minha esposa e eu estávamos na minha reunião de ex-estudantes e eu fiquei olhando para uma mulher sozinha e bêbada que balançava seu drinque numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:
- Você a conhece?
- Ela é uma antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria!
- Meu Deus! - disse minha esposa - quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo???
E então a briga começou…
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando expostos meus cabelos crespos prateados.
Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim!
E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
E então a briga começou…
A mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não ficou feliz com o que viu e diz para o marido:
- Sinto-me horrível. Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu!
O marido retruca:
- Sua visão está perto da perfeição…
E então a briga começou…
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro:
- Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido…
E então a briga começou…
Enviado pela Jac
segunda-feira, 4 de janeiro de 2010
Piadas do Bruno Motta
Meu.. as Piadas são velhas... mas o jeito de ele contar deixa elas engraçadas dnovo... hehe
CurteaehMeuol...
CurteaehMeuol...
Não Vou mais ao Mercado
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.
11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do Big:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
1. 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
2.. 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
3. 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
4. 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
5. 14/Agosto: Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.
6. 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
7. 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: “Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.
8. 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
9. 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
10. 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.
11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.
12. 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”
13. 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”
E por fim:
14. 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.
domingo, 3 de janeiro de 2010
Boris Casoy e seu amor pelos Garis...
Tão Comovente....
Tão comovente que ele pede desculpas...
ééééé... Imagina quando não falha o som...
Tão comovente que ele pede desculpas...
ééééé... Imagina quando não falha o som...
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