Boliche com Bobina

É Muito Divertido,

      Pena que Custa um pouco Caro Brincar com isso...hehe

Aprenda Fazer contorcionismo em apenas um GOLPE

Se essa era a proposta da Academia, está dando certo... Uiii

Perca de Tempo

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição de Cavalgada em seu pai.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que garoto tinha visto.
O garoto então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la, para tirar o ar !!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Porquê ? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha e assopra tudo de volta !

Observações de Bruninha

Observações da Bruninha (7 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Sílvia (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu..

Para Mamãe:
Mãe, a Sílvia e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Sílvia deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Sílvia, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele.
Foi então que a Sílvia agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
De repente a Sílvia deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia.
Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Sílvia ainda inteirinha!!!
O namorado da Sílvia então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Sílvia tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Sílvia gritava tanto e se contorcia toda...
Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Sílvia.
A Sílvia e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.
Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Sílvia que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela.
Imagino que a Sílvia é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Sílvia gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Sílvia gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!! O namorado da Sílvia disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
Ass: Bruninha

Guias de Leis

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:


1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.



2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.



3- LEI DA TELEFONIA:

1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.



4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.



7- LEI DA QUEDA LIVRE:

1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.



8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.



9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.



10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.



11- LEI DA VIDA:

1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.



12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

Enviado por Jac

TELEGRAMA DO CHEFE

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é 'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.
O funcionário argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa: 'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.


Caraca,Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP...

Enviado Por Ney

Joãozinho e as Prostitutas...

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada....

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua..

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou.

Enviado por Ney

Pegar Bolsa na Ventania

É Pessoas,

     Quando vc perde a sua Bolsa em uma Ventania, fica muito complicado de Pega-la de Volta...

Este é o nosso herói, enfrentando os imenso oceanos e a tempestade para conseguir recuperar a sua Bolsa.



Enviado por André Niero.

Piadeira

COLA

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas prá dar uma olhadinha debaixo da saia.

Um colega de sala vê e grita:
- Fessôra ela tá colando!!
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COISA RUIM

Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
-Minha sogra!
-Não! Coisa ruim de comer!
-A filha dela!
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O TRAIDOR!

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário:
- Mas o que é isto? Você sabe que homens fazem xixi em pé! O que houve contigo?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1.80m , seios fartos e uma bunda inacreditável! Na hora H eu brochei!, Na terça sai com uma morena, 19 aninhos, ninfetinha,uma delícia!!! Na hora H, brochei! - Na quarta foi com uma ruiva gostosona! Brochei!, Na quinta com uma coroa maravilhosa! Brochei também... *

O amigo, intrigado, lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado?

- Depois de tudo isto, você acha que eu ainda vou dar a mão para este filho da puta???
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FAZ SENTIDO

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.

Ele pergunta a alguém que está na porta
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Esse cara não usa anestesia não?

Enviado por Lívia

O Corno Inteligente

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro. Ele vai até o Porão, pega um revólver e tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

- A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
- Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela. Coisa de louco...

Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'

O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

'Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!'

Enviado pela Jac

Corre Caraiuuu

Caraca...

Eu com certeza não ia conseguir atravessar pq eu ia escorregar na merda....

Na minha Merda!!!

huauhuhauha




Compartilhado pelo Raphão, que Viu no Uhull

FDP No Volante!!!

CAra..

Apenas Tenho 2 comentários sobre este vídeo...

O Cara é um FDP!!!!!

e Eu ri Pacaralho!!!!

huahuauhauhuah



Achei esse Vídeo Investigando o site do Danosse

Frei Asahmed Hastaff - O Casamento de Ivone e Fubá

Eaeh Pessoas...

Neste Final de Semana passado, recebi um convite que achei muito interessante e acabei topando...

Fazer um Casamento Vestido de frei... Um "árabe", "Frei" e fazendo um "CAsamento"??... não consegue imaginar ?? o Detetive te ajuda nisso, lhe mostrando como foi...





Caso alguém tenha gostado, é só chamar... ;)

Frases para se pensar

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,
É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
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Quem trabalha muito, erra muito.
Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha, não erra.
E quem não erra, é promovido.
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Casamento começa em 'motel'
e termina em 'pensão'!
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PINTO É QUE NEM DÓLAR:
SOBE NO PARALELO
E CAI NO OFICIAL.

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'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir
tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer a perereca!'

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É fazendo muita merda que se aduba a vida!!!

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'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'

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'ex-mulher é igual a McDonalds:
a gente sabe que não deve, mas
acaba comendo de vez em quando...'

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Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por
vaidade e um cafajeste por saudade?

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'Não adianta ser rico e usar roupas caras,
se o melhor da vida a gente faz pelado.'

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'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.'
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'Tem dia em que a noite é foda.'
----------------------------------------------------------

'Se tiver que casar,

case com uma mulher baixa.
Dos males, o menor!'

---------------------------------------------------

'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho: mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca.'

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'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
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O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas lágrimas de um pinto apaixonado!
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Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.

------------------------------------------------

'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem
que você é um idiota, do que abrir a boca
e não deixar nenhuma dúvida.'

-----------------------------------------------
Homem é como orelhão:
A cidade está cheia deles,
só que 75 % não funciona,
e o restante está ocupado.


Enviado por Dani Scatarregi

Pérolas Oktoberfest #2- Suruba, Agora na Avenida

Segue a Segunda imagem que me chamou atenção..

Um restaurante artesanal, que oferece Suruba no cardápio... e a melhor parte...

AGORA NA AVENIDAA!!!!!!

aproveitem...

há!!

Pérolas Oktoberfest #1 - Batata com Receio

Muito Bem pessoas,

Segue a primeira imagem, Encontrei lá a venda de Batata com receio... eu nem sabia que existia, mas como a Vida é uma caixinha de Surpresas.... hehe

Árabes Miseráveis...

Solta o RElógio do Bichinho poww.. é de familia...huaahu

Música de repertório Heavy Bar

Hello Peoples,

I´m so Sorry because... (Caraca, pq to falando em inglês??)

EAeh Pessoass..

Me desculpem pelas demoras de postagem, alguém na minha familia tem que trabalhar de vez enquanto...

(Apresentador de Domingo Mode "On") E Daqui a pouquinhooooooo... As Imagens do OKTOBERFESTEEEEEEE.... Não Saiam daí...!!! (Apresentador de Domingo Mode "Off")

Pessoas. estou tentando aumentar um pouco o repertório da minha Banda Heavy Bar (Num conheçe, procura num Orkut, tem uma pancada de coisas sobre nós... hihhi), e Passeando no Blog do Hein? eu encontrei uma músiquinha que não me faz parar de rir...

E coisas que Fazem rir sempre caí aqui no Detetive... Sendo assim... Segura esse JAca!!!




And Caution with your Wrong Hole.. hehe

Volta OktoberFest

Pessoas...

To de Volta a SP, e sinceramente, vou passar uns dias sem querer saber de CERVEJA, MÚSICA ALEMÃ e LOIRAS ....huahuahu (não necessariamente nesta mesma ordem)

Vou me preparar aqui pra postar algumas fotos de umas investigações que Fiz lá em SC...

Mas até lá, Fiquem com uma frase da Banda Matanza, que relata como foi a minha viagem de volta...

"Muita Dor de cabeça, Puro gosto de Giz, Sede Insaciável, Maldita Ressaca sem fim"

Dança da Marreca

Bem, pra quem tá indo pra Oktuberfest segue a músiquinha tipica de lá...

E pra quem num tá indo... Decoraí vai..huahuauh



Segue a letrinha... hehe

Marreca

Banda Cavalinho

Olavo é fazendeiro, rei do gado e lenhador
Casado com Suzete moça linda fina flor
Deu prá sua amada
Um presente sem igual
Uma marreca linda
Que comprou em Blumenau.

Cuida bem, cuida bem
Da tua marreca
Cuida bem, cuida bem
Da tua marreca
Cuida bem, cuida bem
Da tua marreca
Vê se tu não dá ela pra minguém.

Quando chega o domingo
Tem festa no interior
Tudo é muito lindo
E não pode ter fedor
Ele lava o cavalo
E Suzete a marreca
Olavo preocupado
Prá Suzete ele gritava.

Lava bem, lava bem,
A tua marreca...
Vê se tu não dá ela prá ninguém.

Depois de muito tempo
De Suzete separou
Deu todo dinheiro
Pobretão ele ficou
Restou a marrequinha
Que Suzete não quis dar
Olavo tão coitado
Não parava de chorar.

Dá pra mim, dá pra mim
A tua marreca...
Vê se tu não dá ela pra ninguém.

Detetive em Blumenau

Pessoas...

Amanhã, estarei partindo para Blumenau... pra tomar uma Choppinho na OrktuberFest... Se vc que acessa o Blog morar na Região ou for para a Festa, me add no MSN pra agente marcar um encontro com os Detetives lá...




MSN: Caspehr@hotmail.com (Quando add, mandem Msng, as vezes fico Offiline..hehe)
Ou me busquem no Orkut, Busque por "ASah", sem aspas.

Aí aí... e como diria meu grande amigo, o Mascára...

Como explicar, sem Ofender

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho.
- Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano,colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG, o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível, como isso pode ter acontecido? - disse o velhinho.
- É que algum outro caçador deve ter atirado no urso uai...

Enviado por Vlad

O Pediatra

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois de a senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei doutor. Eu sou a avó.

Mas adorei ter vindo...

Enviado Por Vlad

Dúvidas sobre Planejamento?

O QUE É PLANEJAMENTO.

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho...Quando eles estão saindo, a cafetina
pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai
voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.
O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!


ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?

Planejamento é aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo.

Enviado por Laiza

Técnicas de Relaxamento

Quando o cérebro está sobrecarregado, para fazer um bom

relaxamento, os especialistas recomendam a seguinte técnica.

Basta fazer :

- Com a ajuda do mouse, mova a letra M para junto da letra A

Não discuta, não pense, apenas faça. Você verá os resultados.


Mande o trabalho à merda
e vá beber uma CERVEJA
É extremamente relaxante!!!

Piadas sobre Casamento

- Nossa mãe, que Televisão linda, Foi o pai quem comprou?
A mãe responde:
-Que isso menino, se eu fosse esperar pelo teu pai, nem tu tinha nascido.

-o-o-o-o-o-o-o-

Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua
mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai
voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h
e .. zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"

-o-o-o-o-o-o-o-

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para....?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual..
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só
com 100 dólares por mês.

-o-o-o-o-o-o-o-

Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de
diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"
No que o marido responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário."
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote
na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos,
rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro
entitulado: "O Significado dos Sonhos".

-o-o-o-o-o-o-o-

Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:
- "Pois é... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro..."
No que ele responde:
- "E quem te disse que eu estava dormindo?"

-o-o-o-o-o-o-o-

A mulher para o marido:
- "Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"
- "Para que se você ainda está viva?"

-o-o-o-o-o-o-o-

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - Sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?

Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.

Mariza mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? - diz a mulher – Vcs homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos são uns animais mesmo.

E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que se acontece!

A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher..


- Marcos me ajuda!
Socorroooooooooooo!!!!

E Marcos fala:
- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade....

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada....

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace....

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super carente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...

Aí eu quero ver se ele te entende como nós entendemos...
Enviados por Azanha

Novo Baterista Banda Heavy Bar

Pessoas, não tenho muito oq falar...

A unica coisa que eu digo é.. estou Largando a vida de Baterista, vou começar a tocar sinos depois dessa...

Assistam o vídeo depois conversamos... bjos e abraços...




Robson , fica a dica aeh...

Pomba da Paz Fail

Pessoas, eu vi este vídeo no Programa Descarga da MTV...

E comentei com algumas pessoas, como ninguém viu, eu to postando para todos verem..

Simplesmente, Mto Foda..

O habito de Fumar pode causar a morte

Literalmente falando... huauhhua

Terminator 3 protegendo Jesus

huahua...

Cara... eu conheço esse vídeo a uns 10 anos, Meu... muito bom... Imagine a cena, o exterminador é enviado ao passado para proteger Jesus da morte... Muito bem bolado..

O parto da Puta

O cara está preso na Delegacia, todo arrebentado...

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.

Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino.

Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.

Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:

- Pra onde vai isso?

E eu respondi:

- Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

Enviado por Azanha

Promoção - The book is on the table

Quer ser poliglota?
Na compra do 'The Book is on the table' você ganha inteiramente grátis o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!

Outras línguas:

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.)Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-chu-lancha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz


JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: saka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kiro maisagwa

OUTRAS EM INGLÊS:

a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO

a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Prostituta: Lewinsky
f.) Sogra: storvo

ALEMÃO

a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask

Dica enviada por Bia.

Cuidado ao beber e Dirigir

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas , do meu amigo Amadeu.
A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia.
Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo.
Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

Fotos de Casamento

Boa Pessoas,

Esse vídeo é muito bom, sobre fotos tiradas em casamento... Mó Dahora!!

POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui
hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.
Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar
apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.
Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito
saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.

Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames.
Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cascuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz de espírito,
melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na
academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.
Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode

aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe
nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as
mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como , a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.
Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e
no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossaimaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma
roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de
sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.
O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para
outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita,
ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente
dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir..

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez
eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele,
ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia
eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na
próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana
que vem?'.

Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.
Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te
fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO
MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um
eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara
em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se
ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite
toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro)para nada.
Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?

Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom
humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa............... ......... ......... ......... ......... ......... R$ 200,00

Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ....................R$ 80,00

Maquiagem... ......... ......... ......... .......... ......... ....R$ 45,00

Sapato...... ......... ......... .......... ......... ....... ........R$ 150,00

Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00

Mão e pé........... .......... ......... ......... ......... ..........R$20,00

Perfume..... ......... ......... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00

Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .................R$ 20,00


Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR A CONTA? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..

Homens...
Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só
estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham
que somos suficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm
dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são
heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO
PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o
interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da
mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem
uma boa companhia pró jantar.

Experiencias Cientificas

Eaeh Pessoas...

Segue um vídeo de umas pequenas Experiencias cientificas... e uns comentários e making off ilários...

Tente não rir... há!!




Dica do Gabriel nunes do chat do CCP.