E pra Variar um Pouco... MUNDO CANIBAAAALLL \o/
Vídeo muito bom... DÁ HADUKEN RIUUU
Num Tendeu??
Clique aqui
segunda-feira, 28 de junho de 2010
Brincadeiras Saudáveis
Há.. uma brincadeira saudável para fazer com os Amigos...
Seu Dentista vai ADOOOGA!!!
Seu Dentista vai ADOOOGA!!!
Topa Tudo por dinheiro - Pegadinha do Bilhete Premiado
HAHUAUHAUHUAH.. Rachei o Bico..
Credo, o que as pessoas fazem por R$15.000,00.. Tsc Tsc Tsc.... U.U
Credo, o que as pessoas fazem por R$15.000,00.. Tsc Tsc Tsc.... U.U
quinta-feira, 24 de junho de 2010
CLUBE DE NUDISMO
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo.
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- 'Você chamou por mim?'
E o homem:
- 'Como assim?'
Ela diz:
- 'Você deve ser novo no clube.... deixe-me explicar, é uma regra aqui,
que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por
mim!'
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o
para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,
dirige-se a ele e diz:
- 'Você chamou por mim?'
Ele, surpreso:
- 'Eu não, o que você quer dizer?'
- 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra
do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...'
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e crau
nele...
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido com
um sorriso por uma belíssima e simpática atendente, pelada:
- 'Posso ajudá-lo, senhor?'
O cara diz, puto da vida:
- 'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela.
E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula.'
'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...'
O homem responde:
- 'Olhe aqui, mocinha, tenho 63 anos de idade, tenho apenas uma ereção
por semana, mas peido umas 45 vezes por dia.
- Tô fora!!!'
Enviado por Bárbara
No seu primeiro dia ele tira as roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara imediatamente tem uma brutal ereção.
A mulher percebe, aproxima-se, e dirigindo-se ao novo associado diz:
- 'Você chamou por mim?'
E o homem:
- 'Como assim?'
Ela diz:
- 'Você deve ser novo no clube.... deixe-me explicar, é uma regra aqui,
que se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por
mim!'
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina, deita-se em uma toalha, puxa-o
para si e deixa-o transar gostosamente com ela.
O homem continua a explorar as dependências do clube, então entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da nuvem de vapor,
dirige-se a ele e diz:
- 'Você chamou por mim?'
Ele, surpreso:
- 'Eu não, o que você quer dizer?'
- 'Você deve ser novo aqui' - diz o cara peludo - 'é uma regra
do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim...'
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-o para a frente e crau
nele...
O novato, cambaleante, parte para o escritório do clube, onde é recebido com
um sorriso por uma belíssima e simpática atendente, pelada:
- 'Posso ajudá-lo, senhor?'
O cara diz, puto da vida:
- 'Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com ela.
E pode ficar também com os R$ 5.000,00 da matrícula.'
'Mas, senhor' - ela responde - 'o senhor só esteve aqui por algumas horas.
Ainda nem deu para o senhor conhecer todos os nossos atrativos...'
O homem responde:
- 'Olhe aqui, mocinha, tenho 63 anos de idade, tenho apenas uma ereção
por semana, mas peido umas 45 vezes por dia.
- Tô fora!!!'
Enviado por Bárbara
terça-feira, 22 de junho de 2010
O Poder da Vírgula
"Se o Homem souber o valor que tem a Mulher andaria de quatro a sua procura"
Eu descubro de qual sexo você é só com a seguinte pergunta.
Aonde vai a Vírgula?
Se você responder depois de mulher, você é Mulher.
Se você responder depois de tem, você é Homem.
há!!!
Eu descubro de qual sexo você é só com a seguinte pergunta.
Aonde vai a Vírgula?
Se você responder depois de mulher, você é Mulher.
Se você responder depois de tem, você é Homem.
há!!!
Perito em JAVA
É, agora resolvi que vou me especializar em Java para poder Desenvolver melhor.
OOOO DAnado...
Quem é seu exemplo de vida???
Não olhe as respostas que estão abaixo, faça o teste primeiro é muito SURPREENDENTE. . .
1) Escolha seu número preferido de 1 a 9;
2) Multiplique por 3;
3) Some 3 ao resultado;
4) Multiplique o resultado por 3;
5) Some os dígitos do resultado.....................
Veja o número que corresponde ao seu exemplo de vida à
Role a tela para baixo ...
...
...
...
...
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...
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...
...
...
...
01 . Einstein
02 . Nelson Mandela
03 . Ayrton Senna
04 . Helen Keller
05 . Bill Gates
06 . Gandhi
07 . George Clooney
08 . Thomas Edson
09 . Asahmed Hastaff
10 . Abraham Lincoln
EU JÁ SABIA!!!
PS: Não adianta escolher outros números, eu sou seu "Exemplo" ADMITA LOGO. . .
Enviado Por Kleber
1) Escolha seu número preferido de 1 a 9;
2) Multiplique por 3;
3) Some 3 ao resultado;
4) Multiplique o resultado por 3;
5) Some os dígitos do resultado.....................
Veja o número que corresponde ao seu exemplo de vida à
Role a tela para baixo ...
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01 . Einstein
02 . Nelson Mandela
03 . Ayrton Senna
04 . Helen Keller
05 . Bill Gates
06 . Gandhi
07 . George Clooney
08 . Thomas Edson
09 . Asahmed Hastaff
10 . Abraham Lincoln
EU JÁ SABIA!!!
PS: Não adianta escolher outros números, eu sou seu "Exemplo" ADMITA LOGO. . .
Enviado Por Kleber
Um bom bebedor precisa saber certas coisas
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente..
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhanç a.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Enviado por BÁRBara
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente..
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhanç a.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Enviado por BÁRBara
Visão de Negócios é Tudo
Esta mulher Fatura coisa de US$150,00 por dia Vendendo Limonada na Praia.
Ahhh se Fosse Caipirinha... hummm...
Dica da BÁRbara.
Ahhh se Fosse Caipirinha... hummm...
Dica da BÁRbara.
quarta-feira, 2 de junho de 2010
O UROLOGISTA E O JAPONÊS
- O senhor jura que não vai rir? Perguntou o paciente japonês ao médico urologista.
- Claro que não!!! respondeu exaltado. Sou um profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que o urologista havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, o médico começou a dar risadas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ele conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ele. - Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médico e de homem de respeito que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
... Tá inchado!
Enviado por Vlad
- Claro que não!!! respondeu exaltado. Sou um profissional da saúde. Existe um código de ética em questão! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!
- Tudo bem, então, - disse o paciente.
E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que o urologista havia visto na vida.
Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).
Incapaz de controlar-se, o médico começou a dar risadas e não conseguia mais segurar o ataque de riso.
Poucos minutos depois ele conseguiu recuperar a compostura.
- Sinto muitíssimo, - disse ele. - Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médico e de homem de respeito que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?
... Tá inchado!
Enviado por Vlad
ALUNOS INTELIGENTES
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
(faz sentido!)
Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
(e não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor.
(alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois?!
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica; certinho!)
Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticament e falando quem discute? está certo!)
Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
(me diga onde ele errou?)
Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se. ..
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(e então... na lógica...)
Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
(uauuuuu!!!)
Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora.
(essa doeu!)
Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira.
(sempre ele!)
Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
(a melhor de todas!!!)
Enviado por Vlad
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
(faz sentido!)
Professor: Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor: Mais depressa!
Aluno: Nós corremos, vós correis, eles correm!
(e não é verdade?)
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo feio, horroroso, senhor professor.
(alguma dúvida?)
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois?!
Aluno: Sim, o meu e o seu!
(a lógica explica; certinho!)
Dois alunos, muito amigos, chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
(fisicaquanticament e falando quem discute? está certo!)
Professor: Pode dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
(me diga onde ele errou?)
Aluno de Direito fazendo um exame oral. A pergunta: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está fazendo.
O Professor (muito indignado): Ora essa, explique-se. ..
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
(e então... na lógica...)
Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
(uauuuuu!!!)
Professora: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora.
(essa doeu!)
Professora: Joãozinho, me diga sinceramente: você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora; não preciso... A minha mãe é uma excelente cozinheira.
(sempre ele!)
Professora: Artur, tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do teu irmão. Você copiou?
Artur: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
(a melhor de todas!!!)
Enviado por Vlad
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