TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpa ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
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CORTINAS...
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
-Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
-Hellooooooooooooo?!?!?!........... Eu tenho o Windoooooows!!!!!!
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A BALANÇA...
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto, mas podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loira.-
Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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PUC OU USP???
Uma loira encontra uma amiga que não vê há muito tempo;
Loira:- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna!
Amiga: - É...
Loira: - Tá bem mais magra... E bonita...
Amiga: -É...
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?
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MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas.O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propôs imediatamente:
- Cintia volte para casa imediatamente.
Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu....
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EVA ERA LOIRA....
Descobriram que Eva era loira. É que ela, numa tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhes os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é????
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GAFE NO AVIÃO
Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos decolar
Minutos depois:
- Atenção senhores passageiros! Estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
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Aula de Boas Maneiras
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria :
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.
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*CUIDADO COM A JANELA ABERTA!*
Um grito alto vem do quarto escuro. O marido que estava na sala assistindo futebol entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela. A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta: - Duas? - Por que você não gritou logo na primeira vez ?
A mulher responde
- Tava escuro ...eu pensei que fosse você até que ele começou a dar a segunda...
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BRASIL X ARGENTINA
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino se encontram, e começam a conversar, o argentino pergunta ao brasileiro:
Argentino - Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro - Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela.
Brasileiro - É, eu tambem já tive um jipe argentino, é uma merda !!!
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ENGANO
Um cara tá na fila do caixa do supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe dá um sorriso daqueles.Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu transei sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e uma me enfiou um pepino no rabo?!?!
- Bem, não. - responde ela, toda envergonhada - Eu sou a nova professora do seu filho!
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O uso da vaselina...
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto ''Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
-A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto ....
Na maçaneta da porta ? ! ? !- ..
É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!Aprendeu?!?!
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Entendendo o engenheiro .
Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, sempre vão para o céu.)São Pedro procurou a ficha do Engenheiro em seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos.
Então, ele falou para o Engenheiro:Lamento, mas Seu nome não consta de minha lista...
Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde Lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e o Engenheiro se cansou de sofrer as agruras do inferno. Ele se pôs, então, a projetar e construir melhorias.Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção preditiva, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais, etc... E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe chegava das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:
- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, internet, etc. Se quiser, pode me mandar um e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno.com. E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros sempre vão para o Céu, isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-o de volta para o Céu imediatamente!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com Ele.
- Mande-o para mim ou... EU LHE PROCESSO!!...
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, me responda: DE ONDE você TIRARÁ UM ADVOGADO, se todos estão aqui???
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Mineiro no médico
Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'checápe'.
Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!- 81?
- Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça …
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NA MISSA
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Querido... Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que devemosfazer?
- Bem... Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar baterias novaspara o teu aparelho auditivo...
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A ESPERTEZA DOS ADVOGADOS
Os advogados se acham espertos?É porque não conhecem as advogadas...
Quando o advogado Daniel descobriu que herdaria uma fortuna com o falecimento de seu pai, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande companheira. Assim, em uma noite ele foi para o bar da OAB carioca, onde procurou a advogada mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural tirava seu fôlego.
- Eu posso parecer um advogado comum e um cara não muito expressivo - disse enquanto se aproximava da musa
- mas em cerca de um ou dois meses meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de dólares. Impressionada, a advogada aceitou ir para a casa do advogado naquela noite e, três dias depois ... ...tornou-se sua madrasta...
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Aula de filosofia :
Professora :
- Quem é o autor grego da frase : 'Só sei que nada sei'?
Joãozinho:
- Puta-que-pariu, professora , vai me dizer agora que o Lula é grego!!!???
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MINEIRINHO ESPERTO
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha. O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
-Carma moço tudo se resorve....
-Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!`
-Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
-Acarmô?`
-Acalmei nada!!!
-Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
Acarmô?
Sim, agora sim!
Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!
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Briga imperdível...
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída,pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta Que Pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada!
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Estava indo tão bem..
Um jovem ventríloquo estava fazendo um espetáculo num bar de uma cidade do interior, exibindo o repertório habitual sobre as loiras, quando a loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem as mulheres de serem respeitadas no trabalho e na comunidade e que as impedem de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral, tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!
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