ASSIM FICA DIFÍCIL MESMO.

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

AJUDAR É SEMPRE IMPORTANTE

MAS NUM ABUSA NÉ!!!

FRASES DO MESTRE

(... Se grito resolvesse, porco não morria... )

Música: Amanhã será tomorrow

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:

- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiza, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!! Precaju!!!!
Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

PADRE E O SÃO-PAULINO NO VÔO

A aeromoça oferece bebida ao são-paulino, que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo!
— O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
O padre fica indignado e responde:
— Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!
O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso:
— Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão...

A VOLTA DO DETETIVE

Eaeh Galera,

Desculpem o atraso, mas cheguei. Após um longo prazo sem postagem pretendo voltar a postar novamente um monte de besteiras e "Asneiras".
Se você ainda tem o Detetive no seu RSS Muito obrigado por acreditar em nosso retorno, e aproveite avise para quem removeu para adicionar novamente por que a busca por novas asneiras vai começar.

Bjos e Abraços a todos.

Asah

REMÉDIO PARA O RONCO

Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia
de trabalho, um vendedor (negro forte, com 1,90m) que precisa
repousar e vai para o único hotel da cidade, mas que infelizmente não tem mais vaga.
O sujeito entra e fala:
- Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja
uma cama apenas.O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está
hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar
as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, o sujeito
ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam
se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz
que o jantar está servido, para quem quiser.

No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para
tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem
disposto.
O recepcionista pergunta:
conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando
entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei
a bunda dele, dizendo: Boa noite, coisinha linda... E o
sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando
assustado, com medo de dormir.

Para tudo tem uma estratégia ...