Lingua Portuguesa é ruim até para fazer amor

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala... ah... eu emprestei praquela vaca da Claudete, e ela ainda não devolveu!!!! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até pra Júpiter, Saturno e à puta q pariu, desde que me deixe dormir em paz...

O MOTEL

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse.. Era o Dico.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.

- Mas o homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Lurdes, mas...

- Mas o quê?

- Vou ter que te dar uma surra...

GESTOR DE SUCESSO

Um homem de idade vivia sozinho em Minnesota. Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.

O homem então escreveu a seguinte carta ao filho, reclamando de seu problema:

“Querido filho, estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não pode fazê-lo porque sua mãe sempre adorava flores e esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esses problemas, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão. Com amor, Papai...”

Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:

“PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que escondi os corpos”.

As quatro da manha do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:

“Pode plantar seu jardim agora, papai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento.”

ESTRATÉGIA É TUDO PARA UM GESTOR....E PARA PROFISSIONAIS COMPETENTES.

Nada como uma boa estratégia, para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar nas pequenas coisas que muitas vezes, nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas carreiras.

“Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional”.

Você é gerador do seu sucesso.

PROPAGANDA NOVA SCHIN - A VINGANÇA FEMININA

Se você ligasse pro seu namorado ou marido e ele atendesse assim:

"Escuta aqui você, eu tô na casa de um amigão, tô tomando um cervejão, tô jogando um poquerzão e não vô agora não!"

O que você falaria depois?????

oras, exatamente isso:

"Relaxa amor, só liguei pra avisar que eu tô na casa da vizinha, tomando uma caipirinha, tá rolando a maior festinha, só vou chegar de manhãzinha. ''

E a propósito, não vou dormir sozinha....kkkkkkk

Mulheres são maravilhosas

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

- Onde conseguiu isto?

Ele calmamente responde:

- Acabei de comprar.

- Com que dinheiro? - perguntam - Sabemos quanto custa um Porsche!

- Bem, ele disse, este custou 15 reais.

E os pais esbravejaram ainda mais:

- Quem venderia um carro destes por 15 reais???

- A senhora logo acima na rua.
Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.

- Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças...
Quem sabe o que fará depois?
John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.

O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.

Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.

- Bem, disse ela, pensei que meu marido estivesse viajando a serviço, mas descobri que ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar...
Esta manhã ele me ligou e pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro...

Então eu vendi...


(As mulheres são ou não são maravilhosas?!)

O Email Errado

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes.
Por causa do trabalho, a mulher não pode viajar com o marido. Deixa pra ir alguns dias depois.
Quando o homem chega a seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet.
Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço.
O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido.
Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho ao entrar encontra a mãe caída perto do computador.
Na tela escrito:
-Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail.
Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira.
Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
Obs: NÃO TRAGA MUITA ROUPA, AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!

Tomei Activia com..... e .....

AEEHHHH To de Voltaaaaaa....

          Após alguém ter a criativa idéia de fazer a piada “Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando” que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”. se vc sabe alguma que não ta aqui completa e reencaminha..rs...


Eis algumas perolas...

Misturei Activia com Sazón e caguei com amor...

Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora..

Misturei Activia com a nova Skin e caguei um cocozãoooo... (cervejãoo...)

Misturei Activia com a Oi e virei um cagador...

Misturei Activia com Activa e não consegui chegar no banheiro!!!

Misturei Activia com o casal Nardoni e caguei pela janela... (hahahaha)

Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY (otema)

Misturei Activia com skol e caguei redondo...

Misturei Activia com Silvio Santos....to cagando dinheiro...

Misturei Activia com Jack Bauer e agora estou cagando 24h...

Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros.

Misturei Activia com Maradona agora tô cagando em pó.

Misturei Activia com Corinthians e meu coco foi eliminado. (aewww)

Misturei Activia com Ronaldo e agora só cago pra dentro...

Misturei Activia com Flamego x Corinthians... e roubaram meu intestino!

Misturei Activia com Britney Spears e... ops I did it again!

Misturei Activia com Dollynho e fiz do cocô o meu amiguinho...

Misturei Activa com Red Bull....to cagando e voando...

Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras...

Misturei Activia com o SAC e to demorando 3 horas pra cagar...

Misturei Activia com Rubinho Barrichelo e nunca caguei...(booa)

Misturei Activia com Viagra e caguei duro...

Misturei Activia com Omo e descobri q se sujar faz bem

Misturei Activia com Michael Jackson: To cagando pra trás

Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só.

Misturei Activia com Sandálias Ipanema e fiz coco anatomico

Misturei Activia com doriu e meu coco sumiu.

Misturei Activia com a OI e caguei Simples Assim.

Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei. Defequei.

Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte.

Misturei Activia com Bradesco e caguei completo..