Comistívis

Olá Pessoas...

Desculpem as demoras pra postar alguma coisa, probleminhas com um monte de coisinhas.. Masssss

Estamos de volta... e pra Mostrar o quanto estou arrependido de ter deixado vcs esperando por atualização, vou colocar um vídeo da época que de certo modo eu ainda era quase magro, Em umas de minhas Investigações por Asneiras...






É, Groselha pode ser perigosa... há!!

O Contador Surdo-Mudo e a Advogada

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos. O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunte a ele de novo.
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram! O dinheiro está numa valise marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

super Barroso

Um pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.
Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.
Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário.
Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta..
Nunca vi tanta merda assim na minha vida!
Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo.......... ....
NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO????
O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ...........
BUMMM!!!!!!! !!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio.
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!!
Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!

A transa da fanha!

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- 'Vohe habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Enhão, bahe um pouhinho na miha bun-da?'
O cara responde:
- 'Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa...'
Foi um tapa, dois, tres... E a fanha diz:
- 'Bahe mais fohe, Fiha a Huta'
Ele bateu mais forte. De novo:
- 'Bahe mais fohe!! Fiha a Huta'
E o tapa foi maior.
- 'Bahe mais fohe!!! Fiha a Huta'
e toma
- 'Bahe mais fohe!!!'
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandalia Rider tamanho 44 embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasga o Rider. Ai, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:
- Imbecil...'Bate, mas fode!! Filho da puta!!!

Faroeste Caboclo animado

Eu sempre imaginei como seria fazer tipo um Clipe para essa música e tauls... só que nunca corri atrás... mas passando pelo "Um Passinho a frente" me deparei com este vídeo e rachei o bico...

Muito bom mesmo..

O que os Homens fazem pelas mulheres

Veja só oq os homens são capazes de fazer por causa de um rabo de saia...

TSC TSC TSC

Dicionário Indiano

Acabou a Novela e vc não entendeu nada do que os atores disseram??

Se o Revolucionário...

Dicionario Indiano – Português (de mano)

Are – Usado para chamar a atenção (Ex: o mano), também usado para identificar que entendeu algo (Ex: to ligado)
Are Baba – Indignação Ex: (puta que o pariu, ma que merda, não fode)
Are baguandi – Espanto (Ex:Ma que merda, ma que caraio)
Baguan Keliê - Susto Ex: puts que cagada
Atcha – Quando se concorda com algo Ex: massa, tesão
Atchatchatchactha – Quando se concorda muito com algo Ex: Tesão pacaralho
Firangui – Biscate
Tik – pode crer
Tik Tik – Pode crer to ligado
Tik Tik Tik – Pode crer to ligado na parada
Tchâlo – calma fio, calma fia
Mamadi – Véia
Dadi - Véio
Nahim – nem fudendo
Shukriá – Valeu aí mano
Namastê – vai na fé, e aí
Chai – Pinga, cachaça, véio barrero

O Jato

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JATO!!!

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado

Zé Galinha

Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu. Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
-Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
O Velho homem responde:
-Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
-Não é possível, eu não posso morrer!! Por favor São Pedro, faça-me voltar!
-Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo: "Cadela é ruim, na época do cio vários cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..." e responde rapidamente:
-Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
-PORRA!!! Virei galinha! Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
“Putz! O que é que eu faço agora”?
E o galo pergunta:
-Você é nova aqui no galinheiro, certo?
-Sim, sou sim.
-Bom... aqui só tem duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa: "Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse filho da puta... mas também não sei botar ovo..."
-Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
-Bom... o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC sai um ovinho! Zé se empolga, tenta mais uma vez e PLOC, sai outro ovinho.
-Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha!!Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
-PORRA ZÉÉÉ!!! ACORDA, SEU FILHO DA PUTA, BÊBADO DO CARALHO!! TÁ CAGANDO NA CAMA!!

Lógica dos Amantes

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês... De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
- Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela. Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga. Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca, maluca, pirada do cacete... olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
E a Mulher Responde:
- Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?

Recado para o Bin Laden

Atenção Sr. Bin Laden

Estão mandando um Recado para o Sr.

BARRIGA É BARRIGA...

Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho – mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu
90 anos.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para
ser só osso!!!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal...
E lembrem-se sempre: Celulite quer dizer – EU SOU GOSTOSA! Em braile.

Arnaldo Jabour

Dica By Kah

A primeira Aula de Inglês

Em minhas andanças em Sampa, pegando meu transito Matinal, Me deparo com a seguinte frase abaixo... hehe



Para os que não conseguem ler são as seguintes frases...

Mim Lave (Crássico)
May Name is Jorge (Boooa, quase lá amigão)
I like veri to working here (Uuuuu, Passou Perto)
I am of the Wold (Humm... Safadeeenho)

Terapia de Stress

Eaeh Pessoas..

Este é o primeiro Joguinho que eu posto no Blog... espero que não estejam estressados... hehe

A Ideia do Joguinho é simples... Vc simplesmente tem que Clicar na Bolinha.. pra ela mudar de Cor..

Fácil não?







Dica do William

Dobradinha Vanusa

Primeiro Vamos ver a Vanusa Cantando Parabéns pra vc..





E O professor da Vanusa.. huauhahu

O Clima no Brasil

Pelo menous a Parte de Sampa eu posso confirmar..
uhahuahua

Invadiram meu MSN

HUAUAA

Pessoas, essa é antigassa, mas tem muita gente não não viu.... uhauhauha Muito engraçado!!!

Hitler Banido do CS

É meus amigos, é complicado, fico lembrando de quando eu fui expulso da Lan house só pq eu corrompia o programa que bloqueava a máquina... foi terrivel..

Agora, imagina o hitler não poder usar o cheat... complicado..huauhahu

Mi Ardi o oi ...

Booa Campanha contra Tabagismo... hehe




Dica do Vitão e da Kah.. Valew Peoples...

Um Dedinho de Amor

Filme que eu assito - Um Pistoleiro Chamado Papaco

Ao ver este vídeo, tire as crianças da sala... (sério).. huahuahuhua

Dica do Alan/Shaolin/Lika da Turma do CCP... é nóis.. valews..

Musica que eu OVO - Marilin Manson - Dança da Manivela

Muito BEm Pessoal

Mais um Super Hit do Música que eu Ovo

Teste de Vocalista Banda Heavy Bar

Muito bem Pessoas, como Já comentei eu tenho uma Banda Chamada Heavy Bar... E estamos sem vocalista, na verdade o Vocalista é o Baterista, no caso, Este que vos escreve...

Sendo assim, estou analisando alguns vídeos de pessoas que querem se candidatar a vaga, e gostaria da opinião de vocês....

Valew galera...





O Japinha até que é estiloso..hehe

Star Wars em : Cade Meu Headphone

Muito Bem Pessoas...

Esse Video é antigo mais tem muita gente que não viu...sendo assim...

Segue-lo-o

hehe

Mundo Canibal - Game Novela 2

Esse é o Game novela 2... Treco Narra a Treta do Street Fight...

Caraca!! nomezinho hein...

(Ps.: Eu sei q muita gente já viu esse, mas tem gente que nunca ouviu falar... sendo assim, postei... hehe)