(Momento Romantico no Detetive de Asneiras...)
Se...
Se... a pessoa que diz te amar treme quando te abraça,
Se... sente seus lábios ardentes como brasas,
Se... sua respiração se agita ofegante,
Se... há em seus olhos um brilho febril,
MANDE-A À MERDA E CORRA....
ELA ESTÁ COM GRIPE SUÍNA!!!!!
quinta-feira, 30 de julho de 2009
segunda-feira, 27 de julho de 2009
SUPER LISTAS de PIADAS de SEGUNDA!!!
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpa ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
-----------------------------
CORTINAS...
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
-Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
-Hellooooooooooooo?!?!?!........... Eu tenho o Windoooooows!!!!!!
----------------------------
A BALANÇA...
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto, mas podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loira.-
Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
---------------------------
PUC OU USP???
Uma loira encontra uma amiga que não vê há muito tempo;
Loira:- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna!
Amiga: - É...
Loira: - Tá bem mais magra... E bonita...
Amiga: -É...
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?
--------------------------
MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas.O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propôs imediatamente:
- Cintia volte para casa imediatamente.
Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu....
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EVA ERA LOIRA....
Descobriram que Eva era loira. É que ela, numa tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhes os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é????
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GAFE NO AVIÃO
Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos decolar
Minutos depois:
- Atenção senhores passageiros! Estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
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Aula de Boas Maneiras
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria :
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.
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*CUIDADO COM A JANELA ABERTA!*
Um grito alto vem do quarto escuro. O marido que estava na sala assistindo futebol entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela. A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta: - Duas? - Por que você não gritou logo na primeira vez ?
A mulher responde
- Tava escuro ...eu pensei que fosse você até que ele começou a dar a segunda...
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BRASIL X ARGENTINA
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino se encontram, e começam a conversar, o argentino pergunta ao brasileiro:
Argentino - Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro - Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela.
Brasileiro - É, eu tambem já tive um jipe argentino, é uma merda !!!
-----------------------------------
ENGANO
Um cara tá na fila do caixa do supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe dá um sorriso daqueles.Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu transei sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e uma me enfiou um pepino no rabo?!?!
- Bem, não. - responde ela, toda envergonhada - Eu sou a nova professora do seu filho!
------------------------------------------
O uso da vaselina...
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto ''Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
-A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto ....
Na maçaneta da porta ? ! ? !- ..
É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!Aprendeu?!?!
--------------------------------------
Entendendo o engenheiro .
Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, sempre vão para o céu.)São Pedro procurou a ficha do Engenheiro em seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos.
Então, ele falou para o Engenheiro:Lamento, mas Seu nome não consta de minha lista...
Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde Lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e o Engenheiro se cansou de sofrer as agruras do inferno. Ele se pôs, então, a projetar e construir melhorias.Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção preditiva, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais, etc... E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe chegava das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:
- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, internet, etc. Se quiser, pode me mandar um e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno.com. E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros sempre vão para o Céu, isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-o de volta para o Céu imediatamente!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com Ele.
- Mande-o para mim ou... EU LHE PROCESSO!!...
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, me responda: DE ONDE você TIRARÁ UM ADVOGADO, se todos estão aqui???
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Mineiro no médico
Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'checápe'.
Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!- 81?
- Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça …
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NA MISSA
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Querido... Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que devemosfazer?
- Bem... Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar baterias novaspara o teu aparelho auditivo...
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A ESPERTEZA DOS ADVOGADOS
Os advogados se acham espertos?É porque não conhecem as advogadas...
Quando o advogado Daniel descobriu que herdaria uma fortuna com o falecimento de seu pai, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande companheira. Assim, em uma noite ele foi para o bar da OAB carioca, onde procurou a advogada mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural tirava seu fôlego.
- Eu posso parecer um advogado comum e um cara não muito expressivo - disse enquanto se aproximava da musa
- mas em cerca de um ou dois meses meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de dólares. Impressionada, a advogada aceitou ir para a casa do advogado naquela noite e, três dias depois ... ...tornou-se sua madrasta...
----------------------------------
Aula de filosofia :
Professora :
- Quem é o autor grego da frase : 'Só sei que nada sei'?
Joãozinho:
- Puta-que-pariu, professora , vai me dizer agora que o Lula é grego!!!???
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MINEIRINHO ESPERTO
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha. O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
-Carma moço tudo se resorve....
-Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!`
-Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
-Acarmô?`
-Acalmei nada!!!
-Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
Acarmô?
Sim, agora sim!
Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!
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Briga imperdível...
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída,pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta Que Pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada!
--------------------------------
Estava indo tão bem..
Um jovem ventríloquo estava fazendo um espetáculo num bar de uma cidade do interior, exibindo o repertório habitual sobre as loiras, quando a loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem as mulheres de serem respeitadas no trabalho e na comunidade e que as impedem de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral, tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpa ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
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CORTINAS...
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
-Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
-Hellooooooooooooo?!?!?!........... Eu tenho o Windoooooows!!!!!!
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A BALANÇA...
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta a o balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto, mas podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loira.-
Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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PUC OU USP???
Uma loira encontra uma amiga que não vê há muito tempo;
Loira:- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna!
Amiga: - É...
Loira: - Tá bem mais magra... E bonita...
Amiga: -É...
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?
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MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas.O chefe, sempre solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propôs imediatamente:
- Cintia volte para casa imediatamente.
Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu....
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EVA ERA LOIRA....
Descobriram que Eva era loira. É que ela, numa tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhes os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é????
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GAFE NO AVIÃO
Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor, apertem o cinto, pois vamos decolar
Minutos depois:
- Atenção senhores passageiros! Estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranquilo, podem relaxar soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.
O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os idiotas lá atrás curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora, que diz:
- Calma minha filha... Ele vai cagar primeiro...
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Aula de Boas Maneiras
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e,durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
Fernandinho, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria :
- Minha princesa, peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.
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*CUIDADO COM A JANELA ABERTA!*
Um grito alto vem do quarto escuro. O marido que estava na sala assistindo futebol entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela. A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta: - Duas? - Por que você não gritou logo na primeira vez ?
A mulher responde
- Tava escuro ...eu pensei que fosse você até que ele começou a dar a segunda...
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BRASIL X ARGENTINA
Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino se encontram, e começam a conversar, o argentino pergunta ao brasileiro:
Argentino - Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro - Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino - Olha, eu saio da sede pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela.
Brasileiro - É, eu tambem já tive um jipe argentino, é uma merda !!!
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ENGANO
Um cara tá na fila do caixa do supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe dá um sorriso daqueles.Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu transei sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e uma me enfiou um pepino no rabo?!?!
- Bem, não. - responde ela, toda envergonhada - Eu sou a nova professora do seu filho!
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O uso da vaselina...
Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto ''Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar.
-A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a pergunta :
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto ....
Na maçaneta da porta ? ! ? !- ..
É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!Aprendeu?!?!
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Entendendo o engenheiro .
Um Engenheiro morreu e chegou às portas do Céu. (É sabido que os Engenheiros, por sua honestidade, sempre vão para o céu.)São Pedro procurou a ficha do Engenheiro em seus arquivos mas, como andava um pouco desorganizado ultimamente, não a encontrou na montanha de documentos.
Então, ele falou para o Engenheiro:Lamento, mas Seu nome não consta de minha lista...
Assim, o Engenheiro foi ter às portas do Inferno, onde Lhe deram imediatamente moradia e alojamento.
Pouco tempo se passou e o Engenheiro se cansou de sofrer as agruras do inferno. Ele se pôs, então, a projetar e construir melhorias.Com o passar do tempo, o Inferno, já tinha ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, redes de telecomunicações, programas de manutenção preditiva, sistemas de controle visual, sistemas de detecção de incêndios, termostatos digitais, etc... E o Engenheiro passou a ter uma excelente reputação.
Um dia, Deus, estranhando a falta de reclamações que normalmente lhe chegava das bandas do Inferno, chamou o Diabo pelo telefone e perguntou desconfiado:
- Como estão vocês aí no Inferno?
- Nós estamos muito bem! Temos ISO 9000, sistema de monitoramento de cinzas, ar condicionado, banheiros com drenagem, escadas rolantes, aparelhos eletrônicos, internet, etc. Se quiser, pode me mandar um e-mail para meu endereço, que é odiabofeliz@inferno.com. E olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!
- O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí?? Isso é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros sempre vão para o Céu, isso é o que está escrito e já está resolvido. Mande-o de volta para o Céu imediatamente!
- De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com Ele.
- Mande-o para mim ou... EU LHE PROCESSO!!...
E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
- Ah, sim?? Então, só por curiosidade, me responda: DE ONDE você TIRARÁ UM ADVOGADO, se todos estão aqui???
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Mineiro no médico
Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belzonte, foi no médico fazer um 'checápe'.
Diz-lhe o médico:
- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.
- E eu disse ter 40 anos?
- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.
- Fiz 57 em maio que passou.
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- E eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- O véio manteiga tem 81!- 81?
- Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- E eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e anda de bicicleta até hoje!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?
- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça …
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NA MISSA
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Querido... Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que devemosfazer?
- Bem... Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar baterias novaspara o teu aparelho auditivo...
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A ESPERTEZA DOS ADVOGADOS
Os advogados se acham espertos?É porque não conhecem as advogadas...
Quando o advogado Daniel descobriu que herdaria uma fortuna com o falecimento de seu pai, decidiu que precisava de uma mulher para virar sua grande companheira. Assim, em uma noite ele foi para o bar da OAB carioca, onde procurou a advogada mais bonita que já tinha visto. Sua beleza natural tirava seu fôlego.
- Eu posso parecer um advogado comum e um cara não muito expressivo - disse enquanto se aproximava da musa
- mas em cerca de um ou dois meses meu pai vai morrer e eu herdarei 20 milhões de dólares. Impressionada, a advogada aceitou ir para a casa do advogado naquela noite e, três dias depois ... ...tornou-se sua madrasta...
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Aula de filosofia :
Professora :
- Quem é o autor grego da frase : 'Só sei que nada sei'?
Joãozinho:
- Puta-que-pariu, professora , vai me dizer agora que o Lula é grego!!!???
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MINEIRINHO ESPERTO
Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, entra na traseira de uma BMW novinha em folha. O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
-Carma moço tudo se resorve....
-Resolve nada seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!`
-Carma...toma uma aqui da minha fazenda...é da boa que o sinhô vai si acarmá...
O cara toma uma.
-Acarmô?`
-Acalmei nada!!!
-Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia o mineiro:
Acarmô?
Sim, agora sim!
Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!
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Briga imperdível...
Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Acontece que o turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer.
Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma. Passa o tempo e o turco enrolando e se escondendo do judeu e este na captura do turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída,pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago essa dívida!E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou em sua cabeça e disse:
- Puta Que Pariu .......!!! Essa briga eu não perco por nada!
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Estava indo tão bem..
Um jovem ventríloquo estava fazendo um espetáculo num bar de uma cidade do interior, exibindo o repertório habitual sobre as loiras, quando a loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem as mulheres de serem respeitadas no trabalho e na comunidade e que as impedem de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral, tudo em nome do humor!!!
Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpa, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!!!
sexta-feira, 24 de julho de 2009
Vida de Seringueiro (Bussunda)
CAra... eu Racho o Bico com Bussunda.... Mas ele como Seringueiro Tirando ...
(Bussunda Diz: Pô!!!.. Ainda com essa história de Serigueiro Tirando Leite de Pau, KCT Hein..!!!)
Bem para quem não viu e quem viu e quer ver Dnovo... huahua
(Bussunda Diz: Pô!!!.. Ainda com essa história de Serigueiro Tirando Leite de Pau, KCT Hein..!!!)
Bem para quem não viu e quem viu e quer ver Dnovo... huahua
Histórias Engraçadas (Pote 13)
Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:
Clínica Médica: tratamos qualquer doença. Resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível !
Dessa vez não vou dar chance.' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta.... vou foder com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!
quinta-feira, 23 de julho de 2009
Histórias engraçadas (Estagiário Demitido por Justa Causa)
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certaconfiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho, quis dar umaamenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de umademissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei napadaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência(sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h),já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fizcafé e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minhamesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive aideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou,peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números,porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas.Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agêncianovamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeisdas apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel doresultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, euficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naqueledia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele.Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números.Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava medivertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa,abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver oque estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo quesouberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olhodo cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulherdele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando osganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), comuns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para ohospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu riatanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAUGOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" eoutros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava com o bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viuque a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram paraexpressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo euconsegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou tematar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi dopeladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com coraçõesvazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não...só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira detrabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com ochefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aquiem casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo quemandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meusamigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certaconfiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho, quis dar umaamenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de umademissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei napadaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência(sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h),já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fizcafé e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minhamesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive aideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou,peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números,porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas.Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agêncianovamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeisdas apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel doresultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, euficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naqueledia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele.Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números.Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava medivertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa,abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver oque estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo quesouberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olhodo cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulherdele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando osganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), comuns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para ohospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu riatanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAUGOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" eoutros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava com o bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viuque a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram paraexpressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo euconsegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou tematar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi dopeladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com coraçõesvazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não...só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira detrabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com ochefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aquiem casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo quemandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meusamigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
Falando Alto no Escritório
Tem Mania de Falar alto no escritório??
Tome cuidado, isto pode acontecer contigo...
Tome cuidado, isto pode acontecer contigo...
domingo, 19 de julho de 2009
POst para as Garotas
Muito bem... para começar a atrais mais garotas para o Detetive, vou colocar um post que agrade elas...
Garotas, sejam bem vindas ao Detetive de Asneiras... deixem seus comentários...
Garotas, sejam bem vindas ao Detetive de Asneiras... deixem seus comentários...
sábado, 18 de julho de 2009
Bonhome on mousse
Mue, eu vi esse Bunequinho e rachei o bico.... hehe
Coloquem o fone de Ouvido ou liguem as caixinhas de som, pq o som é viciante!!! hehe
Coloquem o fone de Ouvido ou liguem as caixinhas de som, pq o som é viciante!!! hehe
Two Frogs
Há!!! Muito legal esta animação...
Resumindo, Quem quer tudo só pra si acaba se FU#$ENDO!!!
Ps.: Qualquer coisa Parecida com a Realidade é pura coincidencia.... (AHAM)
Resumindo, Quem quer tudo só pra si acaba se FU#$ENDO!!!
Ps.: Qualquer coisa Parecida com a Realidade é pura coincidencia.... (AHAM)
Sports Árabes
Muito bem, Vou ver se consigo mais coisas... mas por enquanto eu vou mostrar apenas a patinação que é feita em minha terra...
Tentei praticar aqui mas não rola, tem muito buraco..hehe
Tentei praticar aqui mas não rola, tem muito buraco..hehe
Peso na conciência
É Meu amigo, se vc é um cara que nomalmente bebe e perde a noção das coisas... sabe o que este video significa...hehe
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Brinde de Super-Heróis
O que aconteceria se o Super-Homem e a Mulher Maravilha fizessem um brinde??
Quase Isso... hehe
Dois Bebados também fazem... e eu tenho certeza.. (Né Raphão!! huahua)
Quase Isso... hehe
Dois Bebados também fazem... e eu tenho certeza.. (Né Raphão!! huahua).jpg)
Precisando Esvaziar Piscinas?
E Novamente.. "Os Seus problemas acabaram"...
Mas não ligue agora... Pois ao adquirir este produto, você consegue ainda ...
Expulsar pessoas chatas de sua Piscina;
Lavar o Quarteirão inteiro;
E ainda Fazer Chuver o ano todo..hehe
O que você Acha Norbit??
Mas não ligue agora... Pois ao adquirir este produto, você consegue ainda ...
Expulsar pessoas chatas de sua Piscina;
Lavar o Quarteirão inteiro;
E ainda Fazer Chuver o ano todo..hehe
O que você Acha Norbit??
Realmente...
Siga o Mestre!!!
O Mestre Mandou Imitar o Dalsin do Street Fighter
Seja aonde for...hehe
(Não entendeu??, vá jogar Street Fighter..hehe)
Cães Voadores
Se por acaso Você Ver algum disco Voando passando por você, se abaixe...
pois pode ter um cão voador atrás do disco...
pois pode ter um cão voador atrás do disco...
sábado, 11 de julho de 2009
Véia Atentada
Essa é da Familia...uhauhahu
Moral da História? humm.. não deixe um volante sobrando no Carro??
huahuauh
Moral da História? humm.. não deixe um volante sobrando no Carro??
huahuauh
Momento Cuti-Cuti
huaua.. Muito Bem... Eu adoro Cachorro, Principalmente com Batatas... Hummm Delicia... huahuahu
(Brincadeirinha)
(Brincadeirinha)
quinta-feira, 9 de julho de 2009
Na bata mais no seu Micro
Muito bem, sabe aquele minuto que dá uma raiva do micro e vc senta o braço no Monitor??
Com o Avanço da Tecnologia eu só digo uma coisa... CUIDADO!!!
Com o Avanço da Tecnologia eu só digo uma coisa... CUIDADO!!!
terça-feira, 7 de julho de 2009
O Exame
Muito Bem Pessoas...
Exame de toque deve ser Terrivel... masss, deve ser pior andar na rua nesta situação..
Imagina vc andando na Rua e Derrepente bip, bip... Porrein..
Exame de toque deve ser Terrivel... masss, deve ser pior andar na rua nesta situação..
Imagina vc andando na Rua e Derrepente bip, bip... Porrein..
Confessionario Moderno
Confessar é importante, Pelo menos para os Católicos, mas Cuidado com as Tecnologias...
Ohh vida!!
Ohh vida!!
segunda-feira, 6 de julho de 2009
Precisando de Uma Forcinha para Parar de Fumar??
Bem... Segue um pequeno Apoio do Detetive de Asneiras.... hehe
Comercial VW de 1961
Não Perguntem de onde eu encontrei isto...hehe
Tem Muuiiito mais de onde eu achei este...hehe
Tem Muuiiito mais de onde eu achei este...hehe
domingo, 5 de julho de 2009
HelpDesk das Antigas
Este vídeo é realmente o que acontece com a equipe de Helpdesk...
É cada probleminha... oh vida...
É cada probleminha... oh vida...
Cacete de Agulha
Este video foi visto, com certeza, por muitas pessoas... Mass incrivelmente, muitas pessoas não viram este video ainda...
Para os que viram e para os que não viram.... Segue o video..
Mas Piadas a parte, Doem Sangue.. Realmente não dói nada...
Para os que viram e para os que não viram.... Segue o video..
Mas Piadas a parte, Doem Sangue.. Realmente não dói nada...
É Assim que se compra Preservativos
Muito bem, este é o metodo mais estiloso de comprar preservativos...
CUIDADO COM O PNEU
Bem, se por acaso vc ver uma Placa escrita, CUIDADO COM O PNEU, Realmente tome cuidado...
Ainda bem que temos Frentistas aqui pra este tipo de coisa...
Ainda bem que temos Frentistas aqui pra este tipo de coisa...
sábado, 4 de julho de 2009
ARRAIA EM BRASILIA
Site RSS
Pra vc que gosta de receber as novidades via Rss, utilize o Link Abaixo... eu vou colocar no site... mas pra ir adiantando..hehe
http://feeds.feedburner.com/DetetiveDeAsneiras
Abraços..
Asah
http://feeds.feedburner.com/DetetiveDeAsneiras
Abraços..
Asah
sexta-feira, 3 de julho de 2009
QUESTIONÁRIO DE FUTEBOL PARA MULHERES
Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!
Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Treinador da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P....
4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
6. Meia da França:
(kilo)( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
11. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo
19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
32. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!
Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!
1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Treinador da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P....
4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
6. Meia da França:
(kilo)( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
11. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo
19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
32. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal
quinta-feira, 2 de julho de 2009
Stand up André Bernardes - Porteiro Zé e Camisinha
Eaeh Pessoas....
Eu to colocando este video pq eu Ri Muuiito!!! principalmente na parte da Camisinha...huauha
Muito Dahora!!!
Eu to colocando este video pq eu Ri Muuiito!!! principalmente na parte da Camisinha...huauha
Muito Dahora!!!
quarta-feira, 1 de julho de 2009
E agora Link??
Adoro as criações que eu encontro no Capinaremos...
Quase morri de rir com este abaixo huahua
E Realmente, perder um Peso, na Cabine de Força com uma fadinha brilhante voando em volta e olhando pra vc, não deve ser muito agradavél...
Quase morri de rir com este abaixo huahua
E Realmente, perder um Peso, na Cabine de Força com uma fadinha brilhante voando em volta e olhando pra vc, não deve ser muito agradavél...
Alarmezinho Delicado
Eaeh pessoas, com problemas para acordar de manhã??
Faça vc mesmo o Maior despertador do PLaneta..hehe
Eu tentaria utilizar isto para outra finalidade...hehhe
Faça vc mesmo o Maior despertador do PLaneta..hehe
Eu tentaria utilizar isto para outra finalidade...hehhe
Dicas do He-Man - Crise Financeira
É Filhote, a Grana Tá Curta? a Situação tá dificil??
Siga os conselhos do He Man...
a Pior Parte é quando vc já trabalhou/trabalha com pessoas assim... Pessoas que só pensam no proprio umbigo...
Siga os conselhos do He Man...
a Pior Parte é quando vc já trabalhou/trabalha com pessoas assim... Pessoas que só pensam no proprio umbigo...
Igreja Internacional pede ajuda
Bem, pessoas, eu não vou comentar nada sobre este tópico, pq não tenho certeza se esta noticia é verdadeira ou não...
Sendo assim, se for Falsa Blz, Agora se for Verdadeira, Realmente vale a Frase...
"Pequenas Igrejas, Grandes negócios"
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Prestação de Contas – Mês de Junho
Prestação de Contas:
Previsão de Gastos do Mês com o blog:
Notebook Sony Vaio do Pastor Roberval – R$ 10.260,00
Windows Vista Ultimate 64 (Sem capinha) – R$ 10,00
Internet via satélite 10MPBS – R$ 4.000,00
Hospedagem WordPress – R$ 250,00
Salário de Amélia (Mantenedora do blog) – R$ 7.800,00
Ar condicionado 20.000 BTU (Arno) – R$ 3.500,00
Jogo de Suspensão Toyota Corolla – R$ 5.000,00
Energia Elétrica – R$ 800,00
Telefones Fixos e Móveis (Oi) – R$ 1900,00
_____________________________________________
Total de Gastos———————————–R$33.520,00
Doações para o blog ——————————–R$18.000,00
Balancete: Prejuízo de R$ -15.520,00
O dinheiro oferecido de acordo com as posses e consciência de cada um é humilde reconhecimento de que sem Deus nada se é, nada se tem. Mas Deus não precisa de dinheiro, poder-se-ia contra-argumentar. Mas os pobres, seus ministros e a comunidade necessitam se manter. Vê-se aí o dízimo numa dimensão de partilha e solidariedade. Deus se identifica com as necessidades dos pobres e da comunidade. A subsistência da Igreja sempre dependeu da colaboração dos fiéis.
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Este Textinho no Final é de Matar...
Num crê que isto tá acontecendo... Ok.. da uma Clicadinha no Aqui..hehe
Encontrei esta noticia no Insuportaveis, Entra lá depois, é bacana tbm..hehe
Abraço!!!
Sendo assim, se for Falsa Blz, Agora se for Verdadeira, Realmente vale a Frase...
"Pequenas Igrejas, Grandes negócios"
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Prestação de Contas – Mês de Junho
Prestação de Contas:
Previsão de Gastos do Mês com o blog:
Notebook Sony Vaio do Pastor Roberval – R$ 10.260,00
Windows Vista Ultimate 64 (Sem capinha) – R$ 10,00
Internet via satélite 10MPBS – R$ 4.000,00
Hospedagem WordPress – R$ 250,00
Salário de Amélia (Mantenedora do blog) – R$ 7.800,00
Ar condicionado 20.000 BTU (Arno) – R$ 3.500,00
Jogo de Suspensão Toyota Corolla – R$ 5.000,00
Energia Elétrica – R$ 800,00
Telefones Fixos e Móveis (Oi) – R$ 1900,00
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Total de Gastos———————————–R$33.520,00
Doações para o blog ——————————–R$18.000,00
Balancete: Prejuízo de R$ -15.520,00
O dinheiro oferecido de acordo com as posses e consciência de cada um é humilde reconhecimento de que sem Deus nada se é, nada se tem. Mas Deus não precisa de dinheiro, poder-se-ia contra-argumentar. Mas os pobres, seus ministros e a comunidade necessitam se manter. Vê-se aí o dízimo numa dimensão de partilha e solidariedade. Deus se identifica com as necessidades dos pobres e da comunidade. A subsistência da Igreja sempre dependeu da colaboração dos fiéis.
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Este Textinho no Final é de Matar...
Num crê que isto tá acontecendo... Ok.. da uma Clicadinha no Aqui..hehe
Encontrei esta noticia no Insuportaveis, Entra lá depois, é bacana tbm..hehe
Abraço!!!
CARNE ASSADA DO TERROR
Segue a Noticia...
"- Encontrado o Rosto de Michael Jackson na Forma de uma Carne Assada.."
Cara.. (Mod Taz ON) "Olha Isso!" (Mod Taz OFF)
Aí vc se Pergunta... Aonde esse infeliz acha este tipo de Noticia??
Há, Achei no Terra, num credita? Clica no aqui então...
Agora Imagina a Cena... vc lá morrendo de Fome, quando vc tira a Carne assada da Forma derrepende começa tocar a introdução do Thriller e o Michal Jackson Olhando pra vc de dentro da Forma...
MEDOOO!!!
"- Encontrado o Rosto de Michael Jackson na Forma de uma Carne Assada.."
Cara.. (Mod Taz ON) "Olha Isso!" (Mod Taz OFF)
Aí vc se Pergunta... Aonde esse infeliz acha este tipo de Noticia??
Há, Achei no Terra, num credita? Clica no aqui então...
Agora Imagina a Cena... vc lá morrendo de Fome, quando vc tira a Carne assada da Forma derrepende começa tocar a introdução do Thriller e o Michal Jackson Olhando pra vc de dentro da Forma...
MEDOOO!!!
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